«Ля Березина!» и «Доннер веттер!», морское право и «Ля Угра!». Глава 1.
ГЛАВА 2
Стратегия путешествий в компании семьи, чат-бот со встроенным двигателем «Тюммлер», насекомые, увлеченные добычей пищи, удовлетворенные рыбаки и насыщенные туристы.
Успешный поход для семьи зависит от безопасностей и комфорта всех участников – женщин и детей. В противном случае привлечь их к следующим походам будет затруднительно.
В таком случае горячим рыбакам и охотникам во время отпуска придётся терпеть скуку в домах отдыха, санаториях или же у тёщи на даче, занимаясь огородными делами и подобным.
Помимо прочего, у этих семейных компаний множество различных, а порой даже прямо противоположных, интересов. И у их отпрысков также.
Для лагеря нужно подобрать место с удобным доступом к берегу, предпочтительно пляжу, песчаной косе или мелкому перекату. Рядом должен быть родник или ручей с чистой водой, а также сосновый лес на возвышенности. В таком лесу нет комаров и змей, в нем есть дрова, а солнце не так жарко.
Хорошо бы, чтобы деревня была в шаговой доступности, а также рядом росли грибы и ягоды, были подходящие места для рыбалки и подводной охоты.
Но это уже не обязательно, поскольку у нас был «пакетбот» с Тюммлером, настоящий помощник во всех ситуациях.
Хороших мест на любой реке немного — практически не встречаются, поэтому уже на следующий день начались поиски нового подходящего участка примерно в 30-40 километрах ниже по течению.
Чтобы к концу похода достигнуть назначенного места в указанный срок, где за нами приедут машины и автобус, предоставленные профсоюзом предприятия.
На электричках и рейсовых автобусах с пересадками долго ехать – много груза и людей, будет ещё один поход «автобусно-электрично-пешедральный», где легко потерять часть участников, особенно небольшого роста, не говоря уже о вещах.
На следующий день формировалась экспедиция «спецназначения» из двух или трех, а иногда и четырех байдарок, плывущих по течению реки. Адмирал ставил перед участниками задачи – найти и отметить места для подводной охоты и рыбалки, прочесывать леса в поисках грибов и ягод, а также обнаруживать интересные достопримечательности окрестностей.
Задача занимала весь день, а после – покой и отдых, если получится.
Адмирал всегда в компании кого-либо отправлялся на «пакетботе» с надежным Тюммлером в дальний рейс для поиска двух-трех подходящих мест под будущий лагерь. Вместе с этим осматривал все любопытные и потенциально опасные места по пути туда и обратно, отмечая их на карте.
Для выполнения этой задачи требовался второй член экипажа, а также ради безопасности, на случай отказа мотора. Ведь подняться в одиночку высоко по течению – дело для истинных ценителей острых ощущений.
В пути обратно Адмирал вел эти байдарки за собой, увлекая весь караван в лагерь.
Мужчины, оставшиеся в лагере, вместе со всеми женщинами и детьми продолжали обустраивать лагерь, ездили в соседнюю деревню за продуктами, сеном для постелей и так далее. После обеда отправлялись на разведку мест, расположенных выше по течению от лагеря, а также «выпасали» нас, детей.
На кухне варили кашу дежурные семья и следили за лагерем, отпугивая нежелательных посетителей: собак из деревни, диких кошек, ежей и даже коров, которые иногда тоже пробирались к нам в лагерь.
Показывая всем остальным, в том числе и чрезмерно любопытным деревенским детям, прибежавшим к месту шума и суеты посмотреть на новых соседей, что все под контролем.
Оставшуюся пищу сразу складывали в «спецведра» и помещали в прохладное место — вырытый неподалёку от берега «холодильник». Это делалось для того, чтобы кормить рыбу и не привлекать мух.
Все детали были продуманы, и система действовала безукоризненно, пока не вмешался человек.
Ах, этот человеческий фактор! Разум бушует, возмущается, а изобретательность иезуитов просто поражает.
Все были заняты делом, скучать и лениться никто не хотел. Адмиралу всё же приходилось иногда прибегать к власти для распределения обязанностей среди туристов, используя юмор, общественное мнение, морские законы и принцип «кто не спрятался – тот виноват».
Юмор как двустороннее оружие использовал и кто-то ещё помимо адмирала.
Противодействуя насмешкам, эти люди использовали юмор как оружие, считая, что «враг следует поражать своим же оружием» и «кто к нам с мечом придёт, того мечом и погубит».
Иногда применялись даже «запрещенные приемы», но все это считали дружескими шутками и розыгрышами, а иногда и как «симметричные» ответы на такие же выходки сослуживцев.
В сапог запихнули лягушку, и чья-то жена или мать с криком бегает по лагерю на одной ноге.
К столу приклеят дно кружки лаком для ногтей, к кедам привяжут длинной леской пару пустых консервных банок, к зеркальцу приклеят фото Яги из журнала, аккуратно вырезанное по размеру зеркальца. На палатке адмирала все увидят приколотый лист с надписью помадой – «Морской Карлсон, который живет в палатке». Прикрутят на дерево указатель – «Адмиралтейство, тут черти водятся, спасайся кто может».
Ну это конечно же женские шуточки.
Засунуть ящерицу девочке под ворот платья — там и раздастся пронзительный крик.
Платье порвано до пояса, и столько слёз!
По всему лагерю раздаются звонкие удары отцов по изобличенному шутнику.
Наши мужчины насмехались только над мужчинами, причем очень хитроумно.
Вечером, как месть за розыгрыш, кому-то в сигарету сунут обрезки новогоднего «бенгальского огня», и весь лагерь будет наблюдать этот фейерверк – это явно домашняя заготовка шутника.
В ответ на бенгальский огонь в сигарету завернут обрезки кинопленки, но уже днем – для того, чтобы весь лагерь мог посмотреть, как эта «дымовая» вылетает из губ ошалевшего от глотка едкого дыма курильщика и носится вокруг него с шипением и дымом словно Змей Горыныч. Это также явно домашняя заготовка.
В то время мы проживали на Шаболовке, неподалёку возвышалась знаменитая Шуховская телебашня, поэтому проблем с пленкой для дымовок не возникало.
Вместо положенных вечером ста граммов водки кому-нибудь незаметно налеют в кружку «Огуречный лосьон», а на вырвавшееся недоумение – «Что это за гадость?» мужчины хором отвечают, обращаясь к жёнам.
Маша! Муж твой выпил огуречный лосьон. Какой у тебя муж алкаш все-таки, и как ты с ним живешь? То тертого хрена в тюбик с зубной пастой напихает кому-нибудь, то столовую ложку соли в кружку с кофе шарахнут…
Хозяин прибыл с забытыми сигаретами и неспешно закурил. Сделав фасонистыми колечками дымные клубы и оттопырив мизинчик, он осушил ароматный кофе «Сантос», приготовленный «с душой», собираясь насладиться этим божественным напитком из той же кружки, которую он только что оставлял, бегая за сигаретами.
Вспышка в голове, взгляд устремляется к верху, вся утренняя чашка выплескивается наружу, словно из спрея – впечатляющее зрелище, как для любителя кофе, так и для наблюдателей – до самого сердца.
После этого кофеман долго думал, пытаясь найти шутника. Потом его мысли ушли в размышления о хитроумных местьях, которые бы не спугнули жертву. И находил он варианты! Какие же!
Кто откажется от парочки вареных, вкусных раков в миске с отварной зеленью и прохладным пивом в знойную полудню?
На блюдечке вам подаёт дежурный по кухне, говоря: «Это ваша порция, остальным я уже раздал».
Да конечно же никто!
Другие с нетерпением ждут развития ситуации вдали от места событий, осведомленные об ожидаемой расправе.
Первым делом выпил пиво из прохладной бутылки, ощутив вкус свежего напитка. Словно в награду за доверие к качеству, услыхал восторженный крик: «Жить хорошо, а хорошо жить — ещё лучше!»
Обнаружив красного рака, кто-то попытался отделить его голову, но тот неожиданно ожил и с помощью клешней крепко схватил руку человека.
Достаточно заранее поймать пару живых раков, завернуть их ватой, смоченной водкой, и спрятать в холодном выкопанном у родникового ручья углубления вместе с оторванной от сердца бутылкой пива. Подождав своего дежурства, улучшить момент, дождавшись, пока вытащенная из холода бутылочка отпотеет, замаскировать раков на тарелочке отварным укропом – и вперед — «кипит наш разум возмущенный…» — к отмщению! И обязательно при большом стечении народа.
За свою достаточно грубую шутку шутник удостоился звания «Кулинар», а затем такое же прозвище получила его жена, которая в этом вовсе не участвовала.
Вечером, когда уже почти темно, под подушку главы семьи кладут пучок крапивы. В полночь мужчина и вся семья с криками «Змея в палатке! Укусила меня за руку, заррраза!» вылетают из палатки, спуская весь лагерь.
Только конвенция, а иначе — вечное рабство.
Этот массовый переполох волновал широкие «матриархальные» массы, очень боясь змей, и заставил общественное устройство принять Конвенцию, запрещающую использование в розыгрышах темы, связанной со змеями.
Предположили ли «матриархальное» крыло, что пострадавший своими ночными криками о змеях таким необычным образом хотел отомстить обидчику, игнорируя панику всех остальных в лагере?
В этот раз дамам не удалось выяснить правду.
Чтобы избежать всяческих шуток с змеями, была принята конвенция.
Кто нарушит соглашение, получит бессрочную ссылку на кухню, где будет заниматься приготовлением пищи и мытьём посуды, без возможности обжалования решения.
По поводу заявлений некоторых о грозном возвращении жесткой власти женщин и установлении рабства прозвучал пугающий вопрос: «Вы опять шутку с преисподней пытаетесь?»
Все мужчины отказались продолжать обсуждение этой темы.
Несмотря на любые правила, к каждому розыгрышу стремились ответить аналогичным образом.
Виновник нарушения соглашения, анализ происшествий невероятно находчивого и мстительного «гуся тещи», выкуп и «искренне поварской».
Этот мстительный «Кулинар», отомстив по-классическому, то есть применив острую и холодную месть, долго не ходил гоголем.
Палатка «Кулинара» находилась немного в стороне от остальных построек лагеря: там жила молодая бездетная пара – можно сказать, молодожены – чтобы им никто не мешал шуметь ночью.
«Народный мститель» полностью использовал доступные ему возможности.
Через пару дней «Кулинар» с женой «Кулинарией», словно голубки, самым ранним утром, когда только светало и крепкий сон держал человека в неведении, вылетели из палатки турманами. Гусиные крики раздавались оглушительно прямо между ними.
Вы когда-нибудь слышали близко к себе крики гусей в испуге? В маленькой комнате, закрытой со всех сторон – в палатке? Ночью, да еще и уснувшего человека?
Это не поющий «Гагаканье» с небес — это крик оглушительной пожарной машины.
И по звучанию, и по громкости, и по своей страсти! Не случайно говорят, что гуси спасли Рим – наверняка кричали так, что весь Рим встал. Достаточно было просто придумать:
- Прикрепить гусиный манок к шлангу насоса для надувного матраса лейкопластырем.
- Сделать рупор из двух пустых железных банок от кофе, и поместить внутрь него манок со шлангом.
- Увеличить длину этого шланга, взяв ещё несколько шлангов подобного типа в долг у тех, кто имел возможность отдать их, а также у будущей жертвы.
- Найти поленницу двух метров длиной и прикрепить её к ведру, подвешенному на ветке возле входа палатки.
Под утро незаметно подойти к палатке, поставить «насторожку», налить в ведро воды и длинным прутом аккуратно просунуть шланг с манком внутрь, ближе к голове спящего. Вручить за угол палатки и с удовольствием топтать насос-лягушку, пока хозяева не выбегут наружу!
А потом бежать, пока не поймают на месте преступления — если не поймали, то и не вор!
Прежде всего требовалось разработать, подготовиться, проверить всё, чтобы действо прошло без сбоев.
Этот «кошмарный мститель» был также молодым человеком, ещё не родителем, да еще и охотником, взявшим с собой утиные и гусиные манки – на случай охоты, конечно, а не хулиганства. И пригодился он. Как и инженерная смекалка.
Видимо, пьяный рак сильно обидел его, и из-за того, как его выставили в смешном виде, он решил ответить не менее изобретательно.
Все молодые люди настроены на максимум. Действуют, а потом уже размышляют. Переборщил.
Молодоженам еще крупно повезло, что мститель их не криками разбудил. Это вообще ужас – как будто леший хохочет, аж мороз по коже, даже у спящего, даже у вооруженного человека.
С оружием в руках непреодолимо вырываешься утром, вечером и ночью, из жилища и из палатки, стоит только гагарам завопить даже на расстоянии тридцати метров, если их не видно или слышал впервые.
Гусиные крики из «мегафона», доносящиеся прямо у уха, стали последней каплей. Вылетая из палатки, молодожены споткнулись об хворостину, перекрывавшую вход, и получили сверху поток воды из ведра, подвешенного над головой. Это окончательно убедило их в том, что наступил конец света.
Гуси молчали, зато супруги кричали – в тумане, за кустиками, в предрассветном мире.
Матери мои! Злодеи! Бессердечные душегубы! Что же вы творите! Ужас! Ужас! Олежечка, ты жив? — кричала в предрассветном тумане женщина.
Мужской бас полностью подавлял всё остальное – убил! Убил обоих! Два раза убил! Где он взял пожарную сирену? Чуть не сделал заикой! Соорудил капкан! Изобретатель чудес! Нет уж, со мной так нельзя! Я тебя проучу! Ты у меня за всё заплатишь! Ты меня век помнить будешь!
В лагере поднялся ещё больший переполох, чем во время первого ночного «змеиного» беспокойства.
Весь лагерь бросился на помощь, мамы держали детей: одни за руку, другие за воротник, третьих прижимали к себе. Выглядывали все из своих палаток.
Некоторые мужчины бежали даже с топорами, к счастью, не с винтовками – те лежали в чехолe — чтобы детишки не достали, а патроны были у Адмирала в палатке. На всякий случай.
Ежедневная проверка рейсов. Нормы действуют вне зависимости от обстоятельств. «Кулинар» соблазняет демоническими уловками и задумал коварную, но гениальную месть.
Все знали, кто совершил этот поступок, а преступник сам сознался в своих действиях, предоставив следователю показания и извинившись.
Кроме того, раскрыли все мотивы преступления.
Было здесь и опрокинутое холодное пиво, и пьяные кусачие раки, и потеря веры в человечество, и подначки товарищей, и шуточки жены, грозившейся все рассказать теще при малейшем проступке мужа. Бессердечная теща, которая старалась сжить зятя со света за малейшую оплошность, и тот ад, который ему был уготован дома при разглашении женой этой семейной тайны. И отсутствие собственного жилья, и мудрость «с волками жить – по волчьи выть».
Без объяснений, кто стал объектом этой реплики – «Кулинар» или тёща, он перешёл к центральному вопросу передачи.
Я могу компенсировать моральный ущерб, если «Кулинар» прекратит подобные акции.
Если закон утвердится, то два варианта — ведь никакие «змеи» я не использовал. А если нет «змеев», то и нарушения конвенции нет – верно? Да!
И еще, змей нет, но есть спиннинг – и с этими словами он взял из рук жены редкий спиннинг, на который с открытым восхищением и черной завистью смотрели все наши рыбаки – тогда ведь все спиннинги были либо клееными бамбуковыми, либо «дубовыми» стеклопластиковыми, которыми можно было забросить только тяжелую блесну. И только на толстой леске, что напрямую сказывалось на уловах далеко не в лучшую сторону. Щук ловить пойдет, а вот голавля, язя, жереха… очень проблематично.
Это был совсем иной спиннинг. Ручной работы, сделанный своими руками – любовно изготовленный из стальной рапиры, подобные продавались в спортивных отделах магазинов, и стоили недешево – около 10 рублей – как литр коньяка!
Спиннинг ценился тем, что мастерски обрабатывался шкуркой, получая профиль сечений, дающий и гибкость, и «хлесткость», и прочность — орудие снайпера, а не спиннинга, продолжение руки и взгляда.
И катушка была ему под стать: перебранная, установлена даже не «на конуса», а «на шарики». Барабан вращался легче легкого от самой невесомой приманки – настоящий рыбак ни секунды не задумываясь душу Дьяволу отдаст за такую снасть!
Этот спиннинг предлагал Кулинару – мол, считать, что оплатил всё, дайте честное слово, что расплатились, тогда получите спиннинг.
После каждой рыбалки протирайте его и смазывайте спиннинг и катушку нейтральным ружейным маслом.
Эта снасть прослужит тебе всю жизнь.
И с лукавством добавил: «Ты меня теперь никогда не забудешь!». Забудешь же, – твой супруга и свекровь вместе тебе об этом напомнят.
Радость завладела Кулинаром до такой степени, что он, захватив удочку, торжественно пообещал: «Клянусь кулинарным словом!», – и всем друзьям, и тебе. «тещин ты гусь кошмарный, а не лапчатый».
Если бы ты пугал свекровь, может быть, она бы успокоилась, но ради снастей прощу всё, включая этот утренний душ – не сладостное, не таяние.
Кулинар сразу же, не отходя от кассы, отомстил обидчику перед всем народом самым неожиданным и необычным способом, закрепив за ним новое прозвище. И это он сделал, не нарушив своего «кулинарного» слова.
В общем, юмор, розыгрыши приняли характер стихийного бедствия, но приносили много поводов для смеха непострадавшим в этот раз туристам, и даже сплачивали коллектив, вызывая законное чувство гордости – вон у нас люди какие веселые, находчивые и изобретательные!
Поддерживали баланс в личных связях внутри группы и стимулировали чувство безопасности у шутов, препятствуя перехождению кого-либо за черту допустимого, чтобы не подвергнуть себя грозному осуждению всего сообщества.
Восстание женщин и новые стремления к установлению женского правления путём запугивания мужчин угрозой лишения самых ценных для
них вещей.
Инцидент остался позади, народ успокоился даже посмеялся, но в глубине впечатлительных людей зрело гроздье матриархального гнева. Говорили: достали мужики, живем как на войне, ходим как по минному полю, спать ложиться страшно – не знаешь кто, чего, когда и где еще учудит, но то, что учудит – это знаешь совершенно точно!
Не хватит им нервов! Сердце разрывается! Получишь язву желудка! Морщины появятся раньше времени, седина – не в год. Горячие слезы и душевная боль обеспечены.
К вечеру дамы определились со своими мыслями по этому поводу и после ужина заявили категоричное требование: ограничить те выходки, которые, по их словам, «безумны» и пугают всех обитателей лагеря, в том числе детей.
О чем вы будете учить своих детей? Каким примером для них являетесь?
Предложили также механизм ограничения, предусматривающий, что нарушитель будет вынужден передать пострадавшему в качестве возмещения наиболее ценное принадлежащее ему имущество.
И объяснили: Саш, отдай своё подводное ружье, Олегу – польскую палатку, и так далее, а Борису – Туммлер!
А мы скажем вам когда и кто из вас проштрафился!
Вот так их постигла неудача! Именно в этом заключалась стратегическая ошибка, а также и слабое место.
Что за выходки, отдавать самое ценное по их приказу — снова будто матриархат правят!
Какой же это адмирал без Тюммлера? Да никакой!
Дядя Боря сразу понял, что при возникновении проблем больше всего пострадает именно ему от возрождения устаревшего патриархата, отвергнутого ещё в каменном веке как препятствия развитию человечества.
Его хотят лишить возможности управлять с помощью юмора, необходимого как для мирного влияния на толпу, так и для получения обратной связи — ведь даже массы иногда подшучивали над адмиралом.
Здесь сразу ясно было, кому довелось перейти черту и кого ещё можно привлечь к полезной деятельности. А как же нам теперь существовать?
Во-вторых – лишить двигателя статуса «генератора свободы»!
Адмирал весьма ощутимо поучился на ошибке с Тюммлером.
В случае необходимости он сохранит адмиральскую честь, подав в отставку. Честь превыше всего.
Адмирал смело бросился защищать свою личную честь, честь адмирала и честь мужчины! А что же Тюммлером…
Поединок по шашкам с хитрой «Адмиральской защитой», любой Филидор испытал бы ревность.
Объявление адмирала «Прошу слова!» внесло в собрание элемент официальности, превратив оживлённую дискуссию в сход схожее с новгородским вечем.
Адмирал открыл игру атакой центральной позиции на доске.
Дорогие дамы! Реализация ваших предложений неизбежно приведет к тому, что добровольное участие мужчин в решении общественных проблем, например, закупке провизии, будет заменено принудительным. Адмирал уточнил: это будут методы из-под палки – со скандалами и обидами. Кому это нужно? Неужели вы этого хотите? Как дома?
Сейчас люди с энтузиазмом и находчивостью покупают продукты, проявляя инициативу – например, некоторые мужчины даже освоили доение коров! По сути, всё возможно, если есть желание!
А если всех заставить трудиться под угрозой наказания? Какое изобретательности проявят тогда?
Дамы не сдались – так уж и быть, пойдут, как угодно! Куда им деться? Недооценивали мужскую дружбу и силу солидарности, очень недооценивали.
Astonishingly crafty maneuver by the men. A move with cows, ducks, geese, goats, chickens, and bees.
Сегодня возьмем пару буренок в аренду и козу. Навьючим их картошкой, луком, укропом, морковкой, керосином, подсолнечным маслом, солью и сахаром и привезём вам сюда – доить будете сами.
Ага, и кормить, и поить, и уборку делать — подхватили эту замечательную идею изобретатели-рационализаторы. Зачем мы зря время тратить?
Взять ещё кур, гусей и уток. Да и пчёл!
Мечтаете заняться сельским хозяйством вместо отдыха? Тогда распрощайтесь с туризмом и маникюром. Оставьте и духи, иначе пчелы кусаться будут! Будете ходить опухлыми, толстыми как гиппопотамихи, с узкими глазами, опухшими ушами, губами и носами. Ужасно некрасивые будете!
Это задание! Девушки были потрясены – никто из них не хотел заниматься уборкой конюшни и пчелиными ульями, ведь маникюр был очень деликатный.
И эти впалые глаза… — от пчелиных укусов… и всё остальное, какое безобразие! Катаклизм! Абсолютная «Ля Березина»!
Ваши опрометчивые решения могут приводить к разрушительным итогам. Жизнь подобна игре в шахматы, где нужно предугадывать последствия каждого шага. Кто из вас хотя бы когда-нибудь играл в шахматы?
Знаете ли вы причину? У дам волосы длинные, а вот ум — нет, поэтому и не играете.
Морской бой, манёвр и смертоносное нападение на центр власти сзади, прямо по самым низким частям судна.
Тихонько дамы, тихонько! Я ещё не всё сказал – и тут сделал свой знаменитый манёвр и ударил матриархат уже с другой стороны, под саму ватерлинию.
Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ваши слова ранили наших мужей.
Ваши ужасные розыгрыши! Ваши безумные поступки! Как вы смели нас так подставить?!
Неужели отдадим всё самое ценное?
Самое ценное у нас — это вы, наши жены.
Мы на такое предательство никогда не согласимся!
Завершил шахматную партию одним ходом.
Мы исполним ваше желание и переместим всех вас в кухню навсегда без возможности оспаривать решение.
Ваши «шутки» и «дикие выходки» заставили принять столь же грубые меры, чтобы подобное больше не повторилось.
Завершив речь подобным образом, Адмирал приложился к носику чайника с компотом – проглотить гулкими крупными глотками горло – ни графина с водой, ни граненого стакана, обычные на официальных докладах, ни бутылки пиратского рома под рукой у него не было.
Был чайник, подвешенный на веревке к ветви дерева рядом с костром – как у кочегаров на крейсере «Варяг» .
Весь лагерь рыдал от смеха, изогнувшись пополам и громко стуча по коленям, а матриархат медленно уходил ко дну, выпуская большие пузыри.
Финальный аккорд адмирала с привкусом первобытного общества.
Заключительный аккорд этой блестящей виктории стал смешным: Адмирал, всколыхнутый азартом и поддержанный мужским хором, исполнил песню, известную каждому мужчине с времён первобытного общежития – «А ну, отдай мой каменный топор…».
https://yandex.ru/video/preview/1061167288592241159
Проверка на стрельбу — это псевдонаркоз без алкоголя, а также глубокое парализующее воздействие шутками советских полярников на нервную систему отдыхающих дам.
После мелодии, уже не задавая вопросов и воспользовавшись заметным умиротворением чувств прекрасной половины рода людского, пошел к действиям отец.
Папа начал беседу мягким, ласковым голосом — «Милые наши дамы!»
Вы восхитительны, но совершаете ошибку: срубаете ветку, на которой сидите.
Сначала – подводное ружье отдавать не буду, его нигде не найдешь, а вот мне досталось даром. Потому и не самое дорогостоящее у меня.
Хорошо стреляет и не ломается, а остальные нет. Хотите есть только грибами и кашей? А кто ещё захочет? – никого не интересует.
Так что тут вы недальновидные!
Отцовская охотничья снайперская винтовка была создана мастером своими руками, при одобрении руководства. Такое изделие привлекало внимание коллег.
В отличие от обычных тогда арбалетов с резиновыми тягами, которые часто ломались в самый неподходящий момент и имели малую дальность и точность стрельбы, это ружье было пружинным. Оно комплектовалось несколькими стрелами разного диаметра с различными наконечниками: как одинарными, так и тройниками разных форм и размеров – на любой случай.
В отличие от арбалетов стреляло точно и никогда не ломалось. И сейчас у меня живёт – вечная вещь, без резинок, манжет и резиновых трубок — сделано на века.
Второе: жену мою никому не отдадим, ни при каких обстоятельствах. Даже на кухню за время похода – мне самой нужна, да и потом мне всю жизнь будет не простить, если отдам её на кухню как рабыню.
Ни одна из вас прощения не даст своему жениху за то, что он отдаст её в рабство!
Вы же не желаете разваливать свои семьи и лишить детей отцовской любви?
Что дети о вас подумают?
Дождавшись очередного всплеска смеха, отец заявил: смотрите, говорю же вам, всё хорошо. Вы смеётесь, даже над собой, а не дерутся – разве это не замечательно?
Во время войны фронтовым сослуживцам давали сто граммов водки для отдыха души. А мы заменяем эти сто грамм юмором, охраняя и наше, и ваше здоровье. Сберегаем финансовые средства и детям не являемся плохим примером.
Если бы мы сейчас серьёзно пили, вместо того, чтобы шутить, то могло случиться и драка. Но юмор предотвращает подобные ситуации и благоприятен для здоровья, финансов и детей.
Ученые уже давно установили, что юмор помогает продлить жизнь.
Из-за отсутствия чувства юмора мамонты исчезли с лица Земли, как гласит народное предание.
Перешёл к рассказам о полярных шутках, необходимых для человека даже в самых суровых антарктических условиях. Без них могут возникнуть ненужные и опасные столкновения между людьми и странами.
Дружеский юмор устраняет разногласия, приводит к смеху, а не конфликтам. Также он дарит человеку настоящее счастье.
Любого человека, и я это вам сейчас докажу!
Сколько человеку необходимо для счастья?
Отец говорил о том, как в экспедиции часто подшучивали друг над другом.
В любых обстоятельствах людям важно снять напряжение, особенно в сложных ситуациях.
На этот раз на розыгрыш угодил иностранный гражданин, совершенно трезвый человек, но мы всё же подтолкнули его к участию в новогоднем веселье, которое проходило всей командой.
Этот учёный из-за границы, назовем его Гордоном, был жизнерадостным, компанейским человеком. За год почти «обрусел», и тоже любил пошутить и посмеяться вместе со всеми. «Я люблю тебя, жизнь» – эта песня ему очень нравилась.
https://yandex.ru/video/preview/15127229766254582389
Позже её перевели на множество языков, и она завоевала популярность по всему миру.
Гордон приехал в Мирную во время первой Антарктической экспедиции. За год он хорошо выучил русский язык и привык к местным традициям и обычаям, а также, как утверждал сам Гордон, изучил не только язык, но и русский характер, народные поговорки. Особенно ему нравилось выражение «Душа нараспашку»!
В декабре 1956 года Гордон поднялся на борт экспедиционного судна «Кооперация» в Кейптауне.
Через несколько дней плавания он уже пытался произносить тосты на русском, вызывая общий хохот, но сам не пил – поднимал бокал с соком или содовой, либо с нарзаном, ценя чувство юмора.
Гордон с удовольствием участвовал в дружеских розыгрышах и всегда подшучивал над пьяными, не упускал такого случая: вот, говорил он, идет по стеночке «Душа на распашку», а вот и «Рубаха парень», и обоим «Море по колено», хоть и «штормит» их — «Напились до чертиков» и прочие русские выражения.
Наставлял всех присутствующих: вы, русские, пите некультурно и выглядите смешно перед любым человеком.
Бедны вы люди, чем вы радовались, хватая лишнее? Меня постигает непонимание вас и вашего «пьйте до дна, пьйте до дна!».
Русским стоит поучиться у американцев в искусстве умеренного потребления алкоголя: коктейль из виски и содовой, аперитив, небольшими порциями… контроль, контроль… умение вовремя прекратить.
Ваш темперамент иногда неукротим, вы действуете резко, без промедления. Вам следует освоить умеренность, контроль и равновесие.
Всё равно я вас ценю, именно за такие качества души — открытые, как говорится…
«Почти наш ты стал, мистер Гордон – смеялись полярники – мешает тебе только то, что совсем не пьешь. Пока сам не выпьешь, никого из нас не поймёшь до конца. И русских народных выражений тоже не поймёшь».
Поставь точку, продемонстрируй всем мастерство выпивки, достойное восхищения каждого. Для тебя же это простое дело.
И уговорили!
Гордон, уважаемый специалист в научном мире, уверенный в себе человек, начал празднование Нового года, как все вокруг, шампанским, поднимая бокалы под многочисленные тосты. Быстро «окосел» от непривычки и, возможно по невнимательности, а может кто-то и подшутил, схватил хорошую рюмку коньяка.
Готово, получилось почти как классический коктейль «Северное сияние» — просто knocks anyone down! Ученого отвели в каюту, разумеется, и уложили спать.
Наши же всё ещё веселились! И в конце концов, уже под утро, решили его проучить. Продемонстрировать ему русский характер, чтобы не зазнавался, не кичился и наконец-то всё понял по полной.
После полудня следующего дня Гордону стали поступать звонки от людей, отличающихся друг от друга. В каждом помещении была установлена телефония — по соображениям безопасности.
Позвоним и спросим о Вашем самочувствии, господин Гордон. Как обстоят дела? Всё ли Вы помните? Все без исключения? Всё правда? Когда можно будет встретиться для серьёзного делового разговора?
Его brachten в состояние недоумения и беспокойства, а ещё эти слишком формальные телефонные звонки напугали Гордона, потому что он ничего не помнил — что же это за звонки, ему никто никогда так не звонил, явно произошло что-то серьёзное.
Спец немного пришёл в себя, приведя себя в порядок. Надел костюм, галстук, а для виду ещё взял документы — угол паспорта был виден из кармана пиджака.
В кают-компанию его уже встретили – режиссёры-юмористы и участники этого розыгрыша из числа зрителей.
Там чинно поздоровался со всеми, еще раз поздравил всех с Новым годом, с новой жизнью, поправил галстук и спросил: может ли получить ответ на свой вопрос – какие у кого есть претензии, или же вопросы к нему лично?
В ответ сказали, чтобы не беспокоился, потому что никто из находящихся здесь не задаст ему вопросов, но ему нужно незамедлительно направиться в медпункт, где ему всё разъяснят.
Ему предъявляется единственное, но значительное обвинение – Васи заступился перед домом Гордона, который сильно выпил, и получил серьёзные травмы. Травмы настолько тяжёлые, что Васе понадобилась медицинская помощь.
Ученый, теперь ещё больше волнуясь, отправился в медпункт с сопровождением всех остальных.
В медпункте всё для приёма уже было готово. Человек с забинтованной головой сидел спиной к двери и тихо скулил, причиняя себя болью. На бинтах в районе уха заметно большое пятно йода — картина страшная сама по себе.
Врач, размышляя, как будто отвечая на вопрос пациента, громко и четко, почти по слогам, чтобы иностранцу все было понятно, сказал: «Нет, Вася, нет, это невозможно! К моему величайшему сожалению пришить твое откушенное ухо обратно не получится – оно долго лежало в урне, даже посинело. Все равно отвалится».
Услышав эту фразу и поняв всю бездну своего положения, Гордон остолбенел. Известному американскому учёному, находящемуся в нетрезвом состоянии, откусил ухо человеку – какой кошмар! Какой позор на весь мир!
Разрушение репутации и глобальный скандал неизбежны. Даже мысль о том, что об этом напишут в газетах, ужасна. Это позор для всех нас.
В его воображении всплывали сенсационные заголовки советских газет: «Американский агрессор откусил ухо мирному советскому полярнику!», «Американская кровавая провокация в Антарктиде – континенте мира, на станции Мирный!», «Американские нравы! Оскал мирового империализма! Держи ухо востро, а порох – сухим!».
Дальше всё мировое информационное пространство вновь заговорит об опасности ядерной войны, и различные спекулянты снова заработают огромные состояния, как впоследствии признавался сам этот человек, когда все закончилось.
Гордон бросился с стороны плача пациента, почти упав перед ним на колени и едва не закричал – Васья! Васья! Извини меня, прости ради всего святого! Прости, сделаю все, что ты скажешь, чтобы загладить свою вину!
Вася мрачно ответило: «Ни за что!». Такое никто не простит — откусил ухо и в урну выплюнул.
Изуродовал и оскорбил! Оскорбил и изуродовал! Не прощу!
Освободившись от ухвата «интуриста», быстро вышел из медпункта и сильно хлопнул дверью, как знак того, что всё кончено между ними.
Разъяренного путешественника в тишине вернули обратно в кают-компанию, изо всех сил сдерживая смех. Ему принесли полный стакан водки, которую Гордон также молча и угрюмо выпил, сидя с закрытыми глазами, не закусывая, словно воду.
Все ждали, когда «интурист» опустит руки и расслабится – ведь шутка то еще не закончилась! Но не взяла на этот раз водка, не взяла, так бывает при сильном стрессе.
Вся группа старалась оставаться серьёзной, подливая масла в огонь и сдерживая смех.
Но игра «стоила свеч».
Переиграл… научил нас всем пьянству… обещали же… порядок, порядок…
Пять лет уже светит, не меньше, обещаю. На крайнем Севере, в Сибири, в телогреечке, на лесоповале, в бараках, за колючкой. Пора ему учиться ботать по фене, не первый такой… Вернется другим человеком: бритым, с фиксами, в наколках, с язвой желудка. В разных углах стола тихонько шептались, глядя на Гордона.
Попробуй хотя бы кусочек отведать, посоветовали ему, гляди, какая закуска – настоящие изыски!
С другого конца стола добавил кто-то голосно: «Да, воспользовался шансом, а то в нашей тюрьме еда невкусная, нет изысков. И водку тоже не дают».
Услышав о тюрьме, «турист» решительно протянул стакан — «Наливай!», и рукою показал.
В любой компании люди быстро учатся друг у друга. Так и этот наш парень уже насмотрелся на мужиков, на их работу, пересмотрел десятки наших фильмов и ведет себя так, будто ему терять уже нечего: «наливай!».
Да ты хоть закуси, а то свалишься опять — опасались мужики, что «интурист» не доживёт до кульминации и потом уж точно международный скандал устроит. Ведь психологи какие рисковые, тонкие знатоки души человеческой…
Но Гордон отчаянно и гордо ответил — после первой не закусываю!
В течение года неоднократно пересматривал превосходный фильм «Судьба человека», восхищаясь русским характером. Действительно, истинное искусство обладает огромной силой.
Ему принесли лишь половину стакана, и продолжали кормить, кормить, кормить…
Водка действовала постепенно, а вокруг всё твердили ему: ничего страшного, с кем не бывает, подумаешь – ухо, это ведь не рука и не нога. Угорят Васю, ведь мы не звери же все-таки.
Турист успокоился, ощутил легкое опьянение. В его душе промелькнула мысль о том, что всё сложится благополучно. Наполненный оптимизмом, решительно потребовал налить ещё.
Ему сообщили, что в подобном состоянии решения принимают с неосмотрительностью. Предложили позвать сейчас Василия и всё решить сообща, с их помощью. Затем — отметить заключение сделки хорошим застольем.
Давай! Верю в вас, друзья, верю, что не бросите человека в трудную минуту!
Туриста приветствовали хлопками по плечам и спине, крепкими объятиями, а чтобы исключить любые выпады со стороны туриста, вокруг него образовался круг охраны.
— Вася! Заходи! Не бойся, Вася, заходим! Никто тебя не укусит — мы его держим!
Уже совсем пьяный Гордон подхватил этот зов – Васья, приходи!
Вася вошёл в дверь совсем не повязным, крепко держась за врача.
За дверью уже долгое время находились те, кто ожидал выхода на сцену и готовил шампанское для использования в случае любых событий с туристом.
Готов к использованию коктейль «Белый медведь» — смесь водки и шампанского в пустой части бутылки.
Вторая бутылка оставалась нетронутой. Всё предусмотрено было, черти полосатые — и ночь тянулась долго, и опыта в организации разного рода шуток хватало с избытком.
Гордон давно знал о многочисленных розыгрышах, смеялся вместе со всеми. Но тут его что-то переклинило: перепой, первый в жизни, еще утром, настолько талантливо исполненный… Какой ужас он натворил! У кого угодно снесет мозги начисто!
Врач привел к Гордону, склонному к быстрому опьянению, и продемонстрировал ему оба уха Васиных. Поддергал, покрутил их туда-сюда и заявил совершенно ошеломленному гостю – все, вылечил Васю, теперь Вася как новый!
Народ в один голос воскликнул: «Повезло вам обоим! Фантастически повезло! Феноменально повезло!» Вот у нас врачи какие! Вот медицина какая! За докторов выпьем! За советскую медицину!!! Ура, товарищи, ура!!! На брудершафт!
Врач тотчас протянул туриста бутылкой со смешанным напитком, а Вася выстрелил пробкой в потолок из другой, недавно открытой. УРРРАААА!!!
Вася и Гордон выпили из бутылок по-братски. Все поддержали – пей до дна, пей до дна!!!
Гордону хватило нескольких глотков отвара, чтобы вызвать «Белую полярную лису», которую обыватели называют песцом.
Все присутствующие долго и неудержимо смеялись, а затем веселье перекинулось на всю экспедицию, а может быть, и на всю Антарктиду. Исключение составляли отключившийся турист и доктор, который тщательно осматривал его сердце стетоскопом, измерял пульс и был готов применить лекарство из шприца и пузырек нашатыря.
Но они к счастью не понадобились.
Это еще не вся история.
В кубрик Гордона принесли, у изголовья кровати поставили трёхлитровую банку огуречного рассола, бутылку шампанского и бутылку нарзана – пей всё, что душа пожелает. С утра пригодится.
Рядом с кроватью на полу лежала шайка, принесенная из бани. На потолке над изголовьем кнопками закреплен ватман с надписью, сделанной крупными буквами плакатным перье по-английски: «Хау ду ю ду, мистер Гордон! Welcome back to life!». Под приветствием — подпись по-русски: «Васья».
Следующий день встретил блестящего Гордона: с пустой бутылкой от шампанского в руке и слегка пьяным, он в обед ворвался в столовую радостными криками – друзья мои! Я проснулся самым счастливым человеком на свете!
Счастье превыше всего! Я просто счастлив!
Обожаю жизнь и думаю, что она меня любит!
Этот розыгрыш завершился удачно.
После инцидента с ушами Васиных Гордон изучил всю библиотеку, запрашивая объяснения для выражений, пересмотрел несколько раз все фильмы и превратился в настоящего «славянофила», разбирающегося в народных пословицах и истории России.
Быть может, это не был Гордон, но всё равно юмор объединяет людей и приносит радость.
Если вместе смеётесь, то стрелять друг в друга больше никогда не будете!
Устаревшие методы обучения. Наказание и поощрение, наглядные уроки датского короля и юные усовершенствователи.
Смиренно прогнав до боли в животе смех, лагерь вернулся к привычной жизни. Никто больше не вспоминал о змеях, гусях или матриархате. Жизнь затекла в своё русло. Все продолжили отдыхать, ведь теперь весь лагерь знал способ сделать счастливым любого человека.
Существовали иные подходы, старые и проверенные временем, способные радовать каждого, в том числе и тех, кто рядом.
Традиционный «полярный» способ применяли к самым непослушным деткам.
С утра нас будил сигнал пионерского горна. Ребята, а также взрослые с улыбками и веселыми криками бежали к речке в теплые солнечные дни. Что может быть лучше этого?
Когда шел дождик или пасмурно и прохладно, занимались зарядкой и пробежкой вокруг лагеря. Принцип гласил: «Закаляйся как сталь!» а для девочек добавляли: «Хмуриться не надо, Лада!».
Взрослые стремились идти с нами рядом, а юные — напоминали взрослым о правилах, даже в непогоду – морской закон!
Затем – поход в палатку, вытереть себя, пристелить постель, переодеться – и по сигналу, подаваемому звоном пустых мисок, – на завтрак!
Завтрак начинался с глотка рыбьего жира – его настойчиво давали всем, некоторым даже принудительно.
Родители применяли различные методы воздействия — от убеждений до принуждения, не забывая и о наглядной агитации.
Рыбий жир – кладезь витамина Д, без него люди станут кривоногими, пузатыми, рахитичными, недоразвитыми, некрасивыми, с кривыми зубами.
К середине похода все были почти чёрно-загорелыми, подтянутыми, жизнерадостными и увереными в себе, поэтому это звучало неправдоподобно.
Все матросы во всех флотах мира каждый день получают по «чарке» ради удовольствия и для здоровья, а никто из матросов не отказывается. Адмирал говорил нам, что это нужно для настроения и полезно для здоровья.
Как юнги вы каждый день получаете по ложке рыбьего жира – и вкусно, и полезно. Даже Адмирал проглатывал ложку «кладези витамина Д» и облизывал ее, показывая нам мальчишкам, как это вкусно.
Также он утверждал, что рыбий жир — это капли Датского короля, о которых сочинили песню, и спел нам «Капли датского короля».
https://yandex.ru/video/preview/16919378880533210795
После услышанного почти все из нас проглотили по «чарке» рыбьего жира, хоть и поморщились для порядка.
С непослушными использовали более решительные меры — пей, говорили им, иначе вложу тебе все эти витамины через воротник.
Возьмите её, а я побегу за клизмкой, всем придётся её через клизму пить! Никто не желал пить через клизму, особенно при таком большом количестве народу.
Но «конфликт поколений» был налицо.
Санька улаживал этот конфликт дважды мирным, разумным путем.
Перед следующим приемом этих «жидких витаминов» он заявлял: я придумал, и покажу, как правильно пить рыбный жир, чтобы это было действительно вкусным!
Все с нетерпением ждали, чем ещё займётся доброволец.
Санька начал действовать – все понимают, что хлеб, прожаренный на огне, вкуснее обычного? Вот, поджариваем кусочек на палочке, потом выливаем рыбий жир, солим и едим! Показал всем большой палец. Попробуйте, не пожалеете.
С этого момента проблем с рыбьим жиром не возникало. Получился своеобразный вкусный бутерброд.
Санька не остановился. Выпросил он ложку рыбьего жира, перелил её в пузырек с широким горлышком, который был, по моему, от пенициллина, с резиновой серой пробкой, и отправился проверять очередное изобретение – ловить на рыбий жир рыбу.
Кусочек ваты на крючке или тряпочки, даже нитка, пропитанные рыбьим жиром – и рыба клюнет! Ни червей не нужно, руки не пачкаются, наживку поправлять не надо. Знай, макай изредка крючок с ваткой в пузырек и таскай мелочевку, красота!
Рыбаки сочли это серьёзным и применили этот метод.
Хорошо, Санька, нужно лишь помочь ему сориентироваться правильно! Какие у него замечательные идеи, и он даже стал меньше хулиганить, очень хорошо!
Но тут они несколько поспешили.
Санькин ум изобретал всё новые мысли. Однажды сказал: зачем мы зря расходуем рыбный жир? Скоро его совсем не останется – столько его на рыбалку уходит!
Поскольку мы уже регулярно употребляем рыбу в пищу, оставьте жир для ловли, а количество жира напрямую влияет на улов.
Другие вынуждены были согласиться: рыбий жир действительно подходил к концу. Рыбы разных видов вдоволь имелось.
Генератор газированных идей
Новая мысль пришла ему после того, как в лагере кончились «Шипучки» — пакеты с сухой газировкой. Высыпаешь содержимое в стакан с водой – и готово: получаешь газированный, шипящий напиток.
Любой ребёнок радуется газированным напиткам.
Возьмите лучше чай, компот или молоко, ведь жизнь человека не ограничивается газированными напитками!
Иногда пили пиво, а если у кого-то день рождения, то и шампанское.
Санька начал действовать, стремясь добыть газировку иначе.
Для полноценного развития детям необходимы витамины и правильное питание, — сказал он в очередной раз по утрам.
С едой проблем нет, но недостаёт витаминов. А ещё газировка бы пригодилась!
В детском саду нам перед обедом всегда предлагали пить дрожжевой напиток – вкусный, с шипением и очень полезный из-за большого количества витаминов.
Детвора получила небольшие чашки с шипящим, кисловато-сладким пенящимся напитком перед обедом. Напиток был вкусный, и после него хорошо спалось.
Перед обедом дежурный ложкой отбивал «склянку» о кружку, изнутри — как в настоящую рынду, и торжественно провозглашал: «К чарке!». Мы наперегонки бежали к столу.
Все остались довольны, как дети, так и взрослые. Морской закон — прекрасная вещь!
Саньке однажды пришло удивительное решение – попробовать размешать дрожжи не в воде с сахаром, а в компоте.
Должно же получиться еще вкуснее!
Он много говорил, как будто рассказывал о ведре компота из сухофруктов, который настаивался на кухне всю ночь.
Утром, когда вышел из палатки после ночных дел, увидел пену из ведра. Чтобы ей не попасть, спрятал ведро в кусты и вернулся спать в палатку.
После завтрака нас, детей, пригласили на дегустацию нового напитка, причем можно было выпить сколько угодно.
Напиток получился, действительно, замечательным: пенился и пузырился, а вкус оставался немного загадочным.
Санька сказал, что это по вкусу как шампанское, ведь он пробовал остатки из бутылки после праздника. Мы пили до тех пор, пока не опустошили больше половины ведра.
Мы задорно бегали, стоя на головах, смеялись и пели песни, с завидным пылом плескались в реке, хохоча до безумия, пока нас не выгнали с берега и не уложили обсохнуть на солнце.
Наступила полная тишина. Прошло час, два, почти три! Родители испугались – такого еще никогда не бывало!
Взрослых едва удалось разбудить, а матерям тут же стало понятно, что запах исходит от нас — как будто из пивной бочки!
Все пьяны! Как им это удалось? Может, снова кто-то шутничает?
«Совет старейшин», жертва богам, Бетховен и «Шотландская застольная». Панихида для любителей выпить.
Разделили нас по лагерям, где спали до вечера. После еды каждый отправился обратно в свой палатку и снова засыпал до рассвета.
Родители создали «Совет старейшин», чтобы решить, как нам быть. Как нам научиться думать, прежде всего Саньке, а затем рассуждать о последствиях, перед тем как действовать?
Предложили комплекс мер, наступление на всех направлениях, включая насмешки над «погаными обычаями» и лечение юмором тех, кто только начинает пить.
Взрослые поймали несколько лягушек. Мужчины отказались от обычных вечерних ста граммов, вылили в наполовину заполненное ведро с бражкой литр водки, бросили туда жаб и закрыли крышкой – чтобы лягушки точно не выбрались и «мертвецки напились».
Успокоили женскую жалость – ничего, даже ничего не почувствуют, пять минут – и всё хорошо.
В утренние часы продемонстрировали влияние алкоголя на «развивающиеся безмозглые организмы» и вылили ведро в реку. Уже немного припухшие лягушки понеслись вниз по течению – приговаривая, какая все-таки нелепая смерть бывает из-за отсутствия мозгов.
Теперь раков, цапель и чаек заинтересует их лакомиться, любопытно было бы увидеть результат такого обеда, делились наблюдениями взрослые.
Мы удивились столь наглядной пропаганде трезвой жизни и воспринимали всё остальное без насмешек и притворства.
Без алкоголя и сладкой газировки, теперь лишены удовольствий быта. Утешаются лишь навесом у кухни вместо медвытрезвителя.
Ни рыбалок, ни походов за грибами и ягодами, ни ягод с сахаром, пока не выучите песню Бетховена «Шотландская застольная», которую сразу исполнил нам дядя Боря нарочито густым басом.
Из этой песни многое осталось непонятым – множество слов неизвестны, а мелодичный ритм постоянно меняется. Видимо, Бетховен сочинил её под воздействием выпивки, да ещё и глубокий бас дяди Борина добавил мрачной ноты. По сути шутливую песню мы восприняли как реквием. Реквием по пьяницам.
Саньку, как организатора происшествия, поставили на неделю мыть посуду, подбирать продукты и следить за готовкой.
Кроме того, возложили на него ответственность за выучивание «шуток» Бетховена. Наше разучивание сильно напоминало подобную сцене из кинофильма.
Кажется, режиссёр сократил эту сцену, возможно, получив подсказку, но результат весьма похож на оригинал.
Родители иногда останавливались взглянуть, улыбаясь и шумно говоря: «Вот что алкоголь с умом делает!» или «Опять же подшофе?».
Было как стыдно, так и обидно — совершенно не хотелось смеяться. Вместо свободы оказались под стражей, при этом каждый раз через каждые пять минут над нами насмехались.
Через пару дней мы все же научились песне и вечером после ужина под аккомпанемент двух гитар – отцовской и Адмиральской исполнили её в качестве «экзамена». Басом, как и требовал дядя Боря.
Родители высоко оценили этот концерт классической музыки и сами в нем участвовали, выкрикивая, подпевая подсказки неизвестных нам слов в нужных моментах.
Зрители радостно смеялись и скандировали: «Перекуем алкоголиков в оперных певцов!», «Пьянству – бой!», «Искусством – по алкоголизму!», «Таких не берут в космонавты!» и т.п.
И зрители, и оперная труппа ушли спать довольны этим вечером и концертом, особенно нам – наше завершение и насмешки закончились.
Но мы несколько поторопились.
Вечером к нам в лагерь пришли два местных охотника. Наших мужчин заинтересовало узнать о местах утиных перелетов, голубиных присадках и кормежках дичи на полях, поэтому пригласили их «поближе познакомиться». Охотники стали свидетелями нашего концерта.
Вся деревня узнала о необычных способах воспитания уже на следующий день после того, как всё было им разъяснено.
Турне, яркое событие, доступное искусству широкой публики и любительское творчество — по заоблачным расценкам на продукты сельского хозяйства.
Наш Адмирал этим сразу же воспользовался: с целью усиления благотворного влияния культуры на молодое поколение и для налаживания дружеских связей со всеми жителями деревни.
В деревне к туристам тогда относились как к странным людям, бродягам и бездельникам, но с большой покупательной способностью, что некоторые пытались использовать, чрезмерно повышая цены, подмешивая молоко обратом или сметану простоквашей.
Из-за начала финансовых проблем обществу пришлось либо сократить расходы, либо снизить цены.
И у нас имелись собственные методы, спустя время сформулированные выдающимся артистом театра и кино Евгением Леоновым: «Люди тоскуют по подлинному искусству» и «Мне зрители – зрелища, а мне – хлеб».
На следующий день утром Адмирал вместе с охотниками, которые провели ночь у нас, отправился в деревню. Вместе они быстро завершили все формальности и неожиданно для всех объявили общий сбор с ночевкой в деревне, а нам, «юным алкоголикам», и их родителям – обязательно.
К семи часам вечера почти весь наш лагерь с ложками, кружками, мисками и постельным бельем отправился в клуб, где уже собиралась многолюдная публика, и начался концерт.
В те времена в деревне гастролировали самодеятельные коллективы заводов, фабрик, институтов, поощряемые государством, и народ воспринимал их таким образом, но потом с восторгом говорил, что таких выступлений ещё не видел.
Тетя Натэлла, жена и помощница Адмирала, была ведущей вечера.
Сразу сделав всем в зале понятным, что приехавшие — труженики, подобные собравшимся тут людям, а не бездельники или нищие, она продолжила…
Все здесь зарабатывают деньги собственным трудом.
Зрители с интересом слушали представления участников и организаторов концерта. Удивило публику, кто приехал давать им представление. Каждому участнику зрители оказывали овациями приветствие.
После этого для начала были исполнены две популярных юмористических песен – «Жил да был чёрный кот за углом».
https://ya.ru/video/preview/7297181030086721171,
«Трутся об ось медведи, вертится земля»:
https://ya.ru/video/preview/6477554469438315478
Затем наши матери спели «Оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют».
https://yandex.ru/video/preview/9706650754171649744
Разогрев зал, дядя Боря объявил о маленьком перерыве, после которого состоится «Гвоздь программы».
Лихачи, шумно ожидая, потоком вышли на дорогу, быстро покурили и с видимым волнением устроились по своим местам.
Мамы с папами расположились по залу, в ожидании нашего выступления у стен или на свободных местах.
Занавес отступил, и мы, растерянные и неловкие, увидели зал — сотни взглядов обратили на нас впервые.
Во время перекура зрителей артистов попросили повторить все слова песни и исполнить ее максимально качественно, басами, как было показано во время обучения.
В качестве вознаграждения обещали весь ящик лимонада.
Мы никак не могли предать ожидания наших родителей, Москвы, нашего государства и Бетховена.
Зрители уже знакомы с историей наших молодых артистов, которые исполнили классические произведения. Вчера вы слышали о том, каким был их путь к этой сцене. Пожалуйста, приветствуем этих юных талантов!
Когда утихли громкие смех и аплодисменты, мы немного успокоились, то тётя Натэлла объявила: Гвоздь программы!
Классическая опера баллады Бетховена «Шотландская застольная!». Хор из бывших почитателей газированных напитков исполняет её.
Мы выступили с концертом под аккомпанемент двух гитар. Участвовал детский хор и исполнялась музыка Бетховена, басовым голосом.
Мало ошибок, ведь их никто не замечал: родителями зал наполнялся, звучание превосходило всякие ожидания.
Двенадцать раз нас смехом просили вернуться, а затем весь зал радовался вместе с нами!
Зал, смеящийся до слез, отправился на перекур, затем исполнялись туристические песни – их было очень много.
Затем зрители попросили рассказать о Антарктиде, и отец поведал о тропических морях, празднике Нептуна, иностранных портах, куда заходила «Обь», внутриконтинентальных походах на тягачах и совместных исследованиях наших и иностранных учёных.
Улучшив момент, председатель колхоза буквально взмолился: товарищи, уже скоро полночь, завтра всем на работу, дояркам в четыре утра вставать на утреннюю дойку, на носу уборочная, технику надо готовить, пора закругляться.
Ему, разумеется, обещали — последний номер, его уже озвучили, и домой.
Председатель сегодня внимательно следит: в зале ни одного пьяного или выпившего нет. Дядя Боря ведет деловые переговоры, после которых колхоз отдавал нам молоко, творог, сметану, масло, мед, яйца, картошку, огурцы, яблоки, хлеб и мясо по оптовым ценам – это распоряжение председателя.
В колхозах было всё необходимое человеку: медпункт, школа, клуб, работа, жильё, техника и перспектива стабильной трудовой жизни. Молодежь с отличным образованием уезжала учиться в техникумы и институты за счёт колхоза.
Надежда на будущее, как для себя, так и для потомков.
Студенты позднее написали песню о тех временах: «Получим диплом – уедем в деревню».
https://yandex.ru/video/preview/11000538135368860691
Продолжение следует…
