Рассказ о жизни и отдыхе в СССР 1970-х годов, на этот раз о семейных походах на байдарках. О технологиях походов – так сказать, тактике, целях таких походов – так сказать, стратегии, рыбалке и подводной охоте. В пяти главах. Глава вторая.
«Ля Березина!» и «Доннер веттер!», морской закон и «Ля Угра!». Глава первая.
ГЛАВА 2
Тактика семейных вылазок, пакетбот с двигателем Туммер, голодные мухи, довольные рыбаки и сытые путешественники.
Специфика семейных походов требует гарантированного обеспечения безопасного и как можно более комфортного отдыха всем членам семей туристов – и женщинам, и детям. Иначе в дальнейшем никого из них в походы не заманить никакими угощениями.
Тогда придётся страстным рыбакам и охотникам в отпуске изнывать от скуки в различных домах отдыха и санаториях, либо на даче тёщи, ковыряясь в грядках и т. д.
Кроме этого, у таких семейных компаний много самых разнообразных интересов, иногда и диаметрально противоположных. И у детей – также.
Поэтому место для лагеря должно удовлетворять целому ряду критериев – иметь удобный подход к берегу, а еще лучше к пляжу, песчаной косе, мелкому перекату. Это обязательно. И чтобы поблизости был родник или ручей с чистой водой, на Угре это не редкость, и лес чтобы был не лиственный, в котором живут комары, а в мокрых местах – и змеи, а сосновый, на возвышенности, иначе зажаришься на солнце. И дрова в нем есть. Это тоже обязательно.
И деревне хотелось бы в шаговой доступности, и грибов, и ягод, и хороших мест для рыбалки и подводной охоты.
Но это уже не обязательно, ведь у нас был «пакетбот» с Тюммлером – настоящая палочка-выручалочка на все случаи жизни.
Такие классные места на любой речке не валяются – их считанные единицы, поэтому практически сразу же, буквально на следующий день, начинались поиски нового подходящего места в 30-40 километрах вниз по течению.
Чтобы к концу похода, к обозначенному количеству прибыть в ранее согласованное место, где нас будут ждать машины и автобус, отведенные профсоюзом предприятия.
Ведь на электричках и рейсовых автобусах, да ещё с пересадками, не наездишься – и барахла много, и народа. Это ещё один поход будет, «автобусно–электричечно-пешедральный», где запросто можно растерять половину участников, особенно мелкого калибра, не говоря уж о вещах.
Поэтому на следующий день снаряжалась экспедиция «спецназначения» из двух или трех, а иногда и четырех байдарок, отплывающих вниз по течению и решающих определенные, четко поставленные Адмиралом задачи – найти и пометить места для подводной охоты, рыбалок, пробежаться по окрестным лесам в поисках перспективных грибных и ягодных мест, да и просто интересных достопримечательностей округи.
Задача была рассчитана на весь день. Потом – лежи, загорай, если успеешь.
Адмирал, обязательно с кем-нибудь вместе, отправлялся на «пакетботе» с безотказным Тюммлером в дальний поход с целью подыскать два–три места для будущего лагеря, одновременно присматривая все интересные, а также могущие представлять опасность места по дороге туда и обратно и нанося их на карту.
Для этого требовался второй член экипажа, а также для безопасности и на тот случай, если откажет мотор, ведь подниматься в одиночку далеко вверх по течению – занятие для очень большого любителя.
На обратном пути Адмирал буксировал эти байдарки и тянул всю группу в лагерь.
Мужчины, оставшиеся в лагере, и весь женский и детский контингент дообустраивали лагерь, ходили за продуктами в близлежащую деревню, за сеном для постелей и т.д., а после обеда – на разведку мест, находящихся от лагеря вверх по течению.
Дежурная семья варила кашу на кухне и присматривала за лагерем, отгоняя незваных гостей: деревенских собак, диких кошек, ежиков и коров, которые иногда забредали в наше жилище.
Показывая, что всё под контролем, заведующий устроил представление для всех остальных посетителей, например, излишне любопытным деревенским ребятам, прибегавшим на шум и гам поглазеть на новых соседей.
Остатки от трапез сразу складывали в «спецведра» и ставили в холодок в специально выкопанном «холодильнике» недалеко от уреза воды – для прикармливания рыбы и для того, чтобы мух не разводить.
Все было продумано до мелочей и работало как швейцарские часы, если бы не человеческая ошибка.
Ах, вот этот «человеческий фактор», бурлящий разум, взбудораженный и превосходная изобретательность иезуитов.
Все были заняты, скучать и бездельничать никому не хотелось, но Адмиралу иногда приходилось излишне «власть употреблять» при распределении обязанностей с некоторыми туристами, применяя юмор, общественное мнение, морской закон и принцип «кто не спрятался – я не виноват».
И не только адмиралу приходилось пользоваться юмором, этому двустороннему оружию.
В ответ эти люди также использовали юмор, следуя принципу «бей врага его же оружием» и правилу «кто на меня с мечом пойдет, тот от меча и погибнет».
В ход иногда шли даже «запрещенные приемы», которые все считали дружескими шутками и розыгрышами, а порой и как «симметричные» ответы на подобные проделки товарищей по походу.
В сапог засунули лягушку, и чью-то жена или мама с визгом скачет по лагерю на одной ноге.
То к столу приклеят дно кружки лаком для ногтей, то привяжут длинной леской пару пустых консервных банок к кедам, то приклеят к зеркальцу фото бабы Яги из журнала, аккуратно вырезанное по размеру зеркальца, то на палатке адмирала все увидят приколотый лист с надписью помадой – «Морской Карлсон, который живет в палатке»… то прикрутят на дерево указатель – «Адмиралтейство, тут черти водятся, спасайся кто может».
Ну это конечно же женские шуточки.
То ящерицу девочке засунут за ворот платья, вот где визг!
Разорванное до пупа платье и море слез!
Потом по всему лагерю разносятся звуки звонких отцовских затрещин изобличенному шутнику (это не я, честное слово – не я – мне так шутить воспитание не позволяло).
Наши мужчины шутили только над мужчинами и гораздо более изобретательно.
Вечером в ответ на розыгрыш кому-нибудь подложили в сигарету оброк новогоднего «бенгальского огня». Весь лагерь наблюдал этот фейерверк — это явно «домашняя заготовка» шутника.
В ответ на бенгальский огонь запечатают в сигарету обрезки кинопленки, но уже днем – чтобы весь лагерь мог полюбоваться, как эта «Дымовуха» вылетает из губ ошалевшего от глотка едкого дыма курильщика и носится вокруг него с шипением и дымом как Змей Горыныч. Это тоже явно домашняя заготовка.
Мы тогда жили на Шаболовке и рядом стояла знаменитая Шуховская телебашня, поэтому недостатка в пленке для дымовух не испытывали.
Вместо положенных «вечерних» ста граммов водки тайком нальют кому-нибудь в кружку «Огуречный лосьон», а в ответ на невольно вырвавшийся недоуменный возглас – «Что это за гадость такая?» – мужчины хором отвечают, адресуя ответ его жене.
– Маша! Муж выпил твой огуречный лосьон. Какой у тебя муж алкаш всё-таки, и как ты с ним живёшь? То тертого хрена умудряются напихать кому-нибудь в тюбик с зубной пастой, то столовую ложку соли в кружку с кофе, неосмотрительно оставленную на пеньке, шарахнут…
Хозяин пришел с забытыми сигаретами и неторопливо, со смаком, затянулся. Выпустил фасонными колечками дым и, оттопырив мизинчик, сделал долгожданный глоток ароматного, приготовленного «с душой» кофе «Сантос», приготовясь посмаковать этот божественный напиток – из той же кружки, из которой он только что уже пил и которую только что оставил, бегая за сигаретами.
Взрыв мозга, глаза на лоб, весь кофе вылетает наружу как из пульверизатора – эффект просто потрясающий и для любителя кофе, и для зрителей — до глубины души, до основания, а затем…
Затем… последовал долгий мозговой штурм кофемана в поисках шутника, а потом мозговой штурм в поисках самых изощренных способов мести, чтобы не насторожить, чтобы не вспугнуть жертву. И находили способы! И какие!
Кто откажется от пары вареных отборных «крупнючих» раков в миске, переложенных отварным укропчиком и от запотевшей бутылки холодного пива в жаркий послеобеденный полдень?
Какие вам на блюдечке приносит дежурный по кухне словами – это твоя порция, остальным я уже раздал.
Да конечно же никто!
И все остальные, притаившись, следят за ходом событий издалека, предупреждённые о надвигающемся возмездии.
Первый долгий глоток пива из запотевшей бутылки, страдавшей от уровня сервиса жертвы доверия, произведен. Слышен восхищенный возглас: «Жить хорошо, а хорошо жить – ещё лучше!»
За этой констатацией факта следует попытка оторвать у красного рака «шею» и сразу же – изумленный вопль и размахивание руками – внезапно оживший рак вцепился в ладонь своего невольного мучителя клешнями намертво!
Ведь всего-то нужно заранее выловить пару живых раков и переложить их ватой, смоченной водкой, припрятать в холодке в выкопанной у ледяного родникового ручья ямке вместе с оторванной от сердца бутылкой пива. А потом, дождавшись своего дежурства, улучшить момент, дождаться, когда вытащенная из холода бутылочка отпотеет, замаскировать раков на тарелочке отваренным укропом – и вперед – «кипит наш разум возмущенный…» – к отмщению! И обязательно при большом стечении народа!
Кстати, за эту довольно жестокую шутку шутник получил титул «Кулинар», после чего прозвище «Кулинария» приклеилось и к его жене.
Когда на улице уже еле видать, под подушку главы семейства ночью подкинут хороший пук крапивы. И он со всем своим семейством посреди ночи вылетает наружу с криками «Змея в палатке! Укусила меня за руку, заррраза!», переполошив весь лагерь, который потом долго и опасливо перетряхивает свои «лежбища».
Конвенция, только конвенция и смертная казнь
Этот массовый переполох всколыхнул широкие «матриархальные» массы, до ужаса боящиеся змей, и вынудил общество принять Конвенцию, запрещающую использовать в розыгрышах «змеиную» тематику под любыми соусами.
«Матриархальное» крыло долго и с пристрастием разбиралось, а не хотел ли пострадавший своими ночными криками про змей таким вот неожиданным образом разыграть отомстить обидчику, не принимая во внимание панику всего остального лагеря?
В этот раз добиться правды женщинам не удалось.
Тогда, чтобы исключить любые шутки со змеями, была принята конвенция.
Нарушителю конвенции грозил пожизненный срок в качестве заготовителя дров и мойщика посуды с отказом в подаче апелляции.
На робкие замечания мужчин об угрозе возрождения махрового матриархата и попытке введения рабовладельческого строя последовала зловещая фраза: «Вы что, тоже шутки со змеями шутить затеяли?»
Поэтому от дальнейших дебатов на эту тему все мужчины решили воздержаться.
Но всё равно, невзирая ни на какие конвенции, на каждый розыгрыш старались обязательно ответить розыгрышем.
Нарушитель конвенции, разбор полетов ужасно изобретательного и мстительного «тещиного гуся», контрибуции и «честное кулинарное».
Этот мстительный «Кулинар», классически подавший месть, острое блюдо, именно в холодном виде, долго ходил гоголем.
Палатка «Кулинара» стояла немного в стороне от остальных палаток лагеря. Это была молодая, пока бездетная пара, можно сказать, молодожены, чтобы им никто не мешал «ворковать» по ночам.
«Народный мститель» вовсю использовал то, что ему было доступно.
Через пару дней «Кулинар» с женой «Кулинарией» самыми ранними утренними часами, когда еще только светало, когда самый крепкий сон и человек ничего сообразить не в состоянии — вылетели из палатки турманами, разбуженные истошными гусиными криками.
Слышали ли вы когда-нибудь крики гусей по тревоге близко? В маленькой закрытой с всех сторон комнате – в палатке? Ночью, и ещё спящего человека?
Это Вам не мелодичный «Гагаканье», доносящийся с неба — это рев истошного пожарный сирены!
И по тональности, и по силе звука, и по своей истошности! Не зря говорят, что гуси Рим спасли – видимо, орали так, что весь Рим на ноги подняли. А всего то и надо было додуматься:
- Прикрепить гусиный манок к шлангу насоса для надувного матраса лейкопластырем.
- Собрать из двух пустых жестяных банок из-под кофе рупор и вставить манок со шлангом внутри.
- Удлинить этот шланг, взяв шланги такого же типа у всех, кто мог их предоставить, даже у будущей жертвы.
- Заготовить плетень длиной около двух метров и привязать к нему ведро, подвесив ведро на ветке дерева над входом в палатку.
А потом под утро бесшумно подобраться к палатке, установить «насторожку», залить в ведро воды и длинным прутом осторожно просунуть шланг с манком внутрь палатки, поближе к изголовью, ведь никаких молний на палатках тогда не было. Тихо завернуть за угол палатки и с наслаждением топтать насос-лягушку, пока хозяева палатки не вылетят наружу как из пушки!
А потом убегать, пока не поймали на месте преступления – не пойман – не преступник.
Но сначала нужно было всё это придумать, подготовить, испытать, чтобы наверняка сработало без осечки!
Этот «кошмарный мститель» был тоже молодым человеком, тоже ещё не родителем, да ещё и охотником, набравшим с собой утиных манков и даже гусиный манок – на случай охоты конечно, не для хулиганства. Вот он и пригодился. И инженерная смекалка.
Видать, ещё и пьяный рак очень крепко обидел его, и изобретательностью, с какой его выставили в смешном виде, он и постарался ответить не менее изобретательно.
Ведь вся молодёжь — максималисты. Сначала делают, потом думают. И переусердствовал.
Молодоженам еще крупно повезло, что мститель их не криками разбудил, это вообще сплошной ужас – чисто леший хохочет, аж мороз по коже, даже и не у спящего, даже и у вооруженного.
Непроизвольно вылетаешь с ружьем наперевес и ночью, и днем, и из палатки, и из избушки, стоит только гагарам заорать даже в тридцати метрах от тебя, если их не видишь, или слышишь впервые.
Гусиные крики из «мегафона» прямо под ухом хватили за глаза, да еще, вылетев из палатки, молодожены споткнулись об хитро настороженную поперек входа хворостину и приняли сверху поток воды из подвешенного ведра, окончательно уверивший их в том, что наступил конец света.
Гуси больше не орали, а вот супруги – в тумане, за кустиками, в предрассветной тишине.
Мамочки мои! Изверги! Душегубы бессердечные! Да что же вы делаете! Кошмар! Кошмар! Олежек, ты жив? – кричала в предрассветном тумане женский голос.
Его напрочь перекрывал мужской бас – убил! Убил обоих! Два раза убил! Где взял пожарную сирену? Чуть заикой не сделал! Капкан соорудил! Изобретатель хренов! Нет уж, со мной так нельзя! Ну, я тебя проучу! Ты у меня за все заплатишь! Ты меня век помнить будешь!
В лагере снова начался шум, который был даже сильнее первого ночного шума, связанного с змеями.
Весь лагерь поспешил на помощь, только детей матери держали за руку, за воротник, а кого и у груди в охапке, выглядывая из своих палаток.
Некоторые мужчины даже с топорами пришли, хорошо, что не с ружьями – те лежали в чехлах – чтобы детишки не достались, а патроны хранились отдельно, у Адмирала в палатке.
Разбор полетов, как всегда. Закон – это закон. Соблазн дьявола и неожиданная, коварная месть «Кулинара».
Все прекрасно понимали, чьи руки в этом деле, да и шутник сам сознался со всей правдой, сразу же дал показания следователю и выразил искреннее раскаяние.
А кроме того, изложив все мотивы преступления.
Было опрокинутое холодное пиво, пьяные кусачие раки, потеря веры в человечество, подначки товарищей, шуточки жены, грозившейся всё рассказать теще при малейшем проступке мужа. Бессердечная теща норовила сжить зятя со света за малейшую оплошность, и тот ад, который был ему уготован дома при разглашении женой этой семейной тайны. Отсутствие собственного жилья, и мудрость «с волками жить – по волчьи выть».
Про кого была эта последняя сентенция – про «Кулинара» или про тещу, – не пояснил, перейдя к гвоздю программы.
Я готов возместить моральный ущерб, но только в том случае, если с моей стороны больше не будут происходить подобные действия. Тогда всё забудется!
И при условии, что закон восторжествует – два, ведь никаких «змей» я не применял. А нет змей – значит нет и нарушения конвенции – так? Так!
И еще, змей нет, но есть спиннинг – и с этими словами он принял из рук жены редкий спиннинг, на который с неприкрытым восхищением и черной завистью поглядывали все наши рыбаки – тогда ведь все спиннинги были или клееные бамбуковые, или «дубовые» стеклопластиковые, которыми можно было забросить только тяжелую блесну. И только на толстой леске, что напрямую сказывалось на уловах далеко не в лучшую сторону. Щук ловить пойдет, а вот голавля, язя, жереха… очень проблематично.
Это был совсем другой спиннинг. Ручной работы, самостоятельного изготовления – любовно выделанный из стальной рапиры, продавались тогда такие в спортивных отделах магазинов, и недешево стоили — около 10 рублей — как литр коньяка!
Ценность спиннинга состояла в том, что его тщательно довели шкуркой, формируя профиль сечений, обеспечивающий гибкость, «хлесткость» и прочность – инструмент снайпера, а не спиннинг, продолжение руки и взгляда.
Покрытый черным хромом, чтобы не ржавело это произведение инженерного искусства и служило вечно. Катушка была ему под стать – перебранная, установлена даже не «на конуса», а «на шарики». Барабан вращался легче легкого от самой невесомой приманки – настоящий рыбак ни секунды не задумываясь душу Дьяволу отдаст за такую снасть!
И вот этот спиннинг протягивал Кулинару – считай, что я тебе заплатил за всё, дай честное слово, что мы квиты, тогда и получишь спиннинг.
И еще — вытирайте его после каждой рыбалки и смазывайте спиннинг и катушку нейтральным ружейным маслом.
Тогда этой снасти не будет конца, на всё твое время хватит!
И добавил с хитростью — тебя теперь век не забуду! Забудешь, так жена с тёщей тебе хором напомнят.
Ошалевший от счастья Кулинар, перехватив спиннинг, торжественно поклялся: «Даю честное кулинарное слово!» – и всем товарищам даю слово, и тебе тоже. «тещин ты гусь кошмарный, а не лапчатый».
Лучше бы ты тещу пугал, глядишь, успокоилась бы, но за спиннинг всё прощу, и даже этот утренний душ – не сладкие, не растаем.
Вот так Кулинар тут же, не отходя от кассы, отомстил обидчику при всем честном народе самым неожиданным, нестандартным образом, накрепко приклеив к нему прозвище. И слово свое «кулинарное» при этом не нарушив!
В общем, юмор, розыгрыши приобрели характер стихийного бедствия, доставляли много поводов для смеха непострадавшим в этот раз туристам, и даже сплачивали коллектив, вызывая законное чувство гордости – вон у нас люди какие веселые, находчивые и изобретательные!
Обеспечивали сохранение равновесия личностных отношений в коллективе и обостряли инстинкт самосохранения шутников, не позволяя переходить границы дозволенного, иначе «всем деревня будет ругать».
Бабий бунт и новые попытки установления матриархата путём угрозы лишения «злостным шутникам» всего, что у них есть ценного.
Инцидент этот вроде бы был исчерпан, народ успокоен и даже посмеялся, но в глубине особо впечатлительной половины человечества «зрели гроздья матриархального гнева» — тут и там слышалось – достали эти мужчины, живем как на войне, ходим как по минному полю, спать ложиться страшно – не знаешь кто, чего, когда и где еще учудит, но то, что учудит – это знаешь совершенно точно!
Никаких нервов не хватает! Так и разрыв сердца получить можно! Или заработать язву желудка! Я уж не говорю про лишние морщины, преждевременную седину, горячие слезы и душевные раны.
К вечеру дамы сформулировали все свои соображения на этот счет и после ужина выступили с категоричным требованием обуздать такие, как выразились, «дикие выходки», ввергающие в ужас весь лагерь, включая детей.
О чем подумайте, что научите детям? Какой вы им пример являете?
Даже предложили механизм сдерживания, состоящий в том, что «злостному шутнику» придётся отдать своей жертве в виде штрафа самое дорогое, что у него есть.
И объяснили — вот ты, Саша, отдашь своё подводное ружьё, а ты, Олег – отдашь свою польскую палатку, а ты, Борис, отдашь свой Тумблер.
А мы скажем вам когда и кто из вас проштрафился!
Занесло их! В этом заключалась стратегическая ошибка и «Ахиллесова пятка».
Что же придумали-то, отдать самое дорогое и ещё по их указаниям – снова как в эпоху матриархата!
Какой же это адмирал без Тюммлера? Да никакой!
Дядя Боря сразу понял, что в трудную минуту больше всего пострадает именно он от владычества старого матриархата, отвергнутого ещё в каменном веке как строй, тормозящий развитие человечества.
Во-первых, его хотят буквально обезоружить, вырвать «бразды правления» — запретить использовать юмор, абсолютно необходимый как для ненасильственного управления массами, так и для получения от этих масс «обратной связи». Массы тоже бывало шутили над Адмиралом.
Тут сразу становилось понятно, где и с кем он перегнул палку, а кого ещё можно подвинуть на службу обществу. Как тогда жить будем?
Во-вторых – лишить мотор, этот «генератор свободы»!
Адмирал совсем недавно практически поставил крест на Тюммлере и очень ясно понял, что это такое, на собственной шкуре. Да ни за что!
В третьи, если это случится, то ему, чтобы сохранить адмиральскую честь, придётся подать в отставку.
И Адмирал бесстрашно ринулся на защиту и своей личной, и адмиральской, и мужской чести! И Тюммлера…
Шахматная партия и изощренная «Адмиральская защита», любой Филидор просто погиб бы от зависти.
Адмиральский возглас «Прошу слова!» сразу придал собранию официальный статус и перевёл «весь этот базар» в подобие новгородского вече.
Адмирал начал партию атакой по центру шахматной доски.
Милые дамы! Реализация ваших недальновидных предложений неизбежно приведет к замене добровольного, в силу осознанной необходимости добровольного, уточнил Адмирал, участия мужчин в решении общественных проблем, типа закупки провизии и т.д., на методы принудительные, так сказать из под палки, — со скандалами и обидами. Кому это надо? Неужели вы этого хотите? Как дома?
Сейчас люди с огоньком, с изобретательностью ходят за продуктами, с проявлением инициативы – вон, некоторые мужчины даже доят коров! Ведь могут, если захотят!
А если всех заставлять из-под палки? Представляете, какую изобретательность будут проявлять?
Дамы не сдавались – ну и что? Пойдут как миленькие голубчики! Куда денутся? Недооценивали мужскую коллектив и чувство мужской солидарности, ох, недооценивали.
Сногсшибательный «финт ушами» мужчин. Ход животными: коровами, утками, гусями, козами, курями и пчелами.
Мы сегодня же возьмем пару буренок в аренду и козу, навьючим их картошкой, луком, укропом, морковкой, керосином, подсолнечным маслом, солью и сахаром, и приведем вам сюда – доить будете сами.
Ага, и кормить, и поить, и навоз убирать будете – подхватили эту замечательную идею изобретатели-рационализаторы. Чего мы зря ноги бить будем?
Правильно! Мы ещё и кур, и гусей, и уток возьмём в аренду. И пчёл!!!
Хотите заниматься сельским хозяйством вместо отдыха? Тогда прощайте и с туризмом, и с маникюром. И с духами, а то пчелы закусают. Опухшими будете ходить, толстыми как гиппопотамихи. Узкими глазами! И опухшими ушами! И губами! И носами! Ужасно некрасивые!
Вот это номер! Дамы просто опешили – никто из них не улыбался бы убирать навоз и лазить в ульи, а маникюр был жалко…
И эти узкие глаза… — от пчелиных укусов… и всё остальное, какой кошмар! Катаклизм! Полная «Ля Березина»!
Вот видите, к каким катастрофическим последствиям могут привести ваши необдуманные решения? В жизни, как и в шахматах, необходимо все поступки на несколько ходов вперед продумывать. Из вас хоть кто-нибудь играет в шахматы?
Знаете почему? Потому что у женщин волосы длинные, в отличие от ума, и поэтому не играете.
Адмиралский маневр, мощный удар по матриархату сзади у самой ватерлинии.
Спокойно девушки, спокойно! Я еще не всё сказал – и тут он совершил свой знаменитый маневр и ударил матриархат уже с другого борта, под самую ватерлинию.
Вы даже не поняли, как оскорбили нас, своих мужей, до глубины души!
Какое ужасное чувство юмора! Какого рода проказы?! Как вы смогли это нам предложить?!
Подумать только! Отдать всё, что нам дорого!
Да ведь самое дорогое, что только есть у нас – это вы, наши жёны!
Мы на такое предательство никогда не согласимся!
И поставил мат, завершив шахматную партию одним ходом:
Мы можем пойти вам навстречу и согласиться на «пожизненный перевод всех вас на кухню без права подачи апелляций» – как вы недавно и требовали.
Учитывая ваши кошмарные предложения и дикие выходки, необходимо действовать таким образом, чтобы впредь никому не пос enticeсь повторять подобное.
Закончив этот пламенный спич таким вот маневром, Адмирал припал к носику чайника с компотом — промочить гулкими крупными глотками горло – ни графина с водой, ни граненого стакана, которые традиционно присутствуют на официальных докладах, не оказалось у него под рукой.
Зато был чайник, висящий на веревке на суку дерева около костра – как у кочегаров в кочегарке крейсера «Варяг».
Вся стоянка громила от смеха, сжимаясь и хлопнув по коленям. Матрьона катилась вниз, выпуская большие пузыри.
Заключительный аккорд адмирала с первичным общественным наклоном.
Чтобы поставить в конце этой блистательной виктории жирную юмористическую точку, Адмирал, словивший кураж и враз поддержанный мужским хором, исполнил песню, известную каждому мужчине со времен первобытно-общинного строя – «А ну, отдай мой каменный топор…».
https://yandex.ru/video/preview/1061167288592241159
Контрольный выстрел — психологический наркоз без алкоголя и глубокое «замораживание» нервов туристок через шутки советских полярников.
После этой песни, уже никого не спрашивая и пользуясь явным смягчением «мятежного» настроения прекрасной половины человечества, в дело вступил отец.
Отец начал с примиряющего тона – милые вы, барышни!
Да, да, вы ужасно милые, но ужасно недальновидны! Ужасно! Катастрофически недальновидны! Потому что вы очень уж недальновидно рубите сук, на котором сами сидите.
Во-первых, подводное ружье я не отдам – такого нигде не купить, а мне оно досталось совершенно бесплатно. Поэтому и не самое ценное, что у меня есть.
Но стреляет очень точно и не ломается. В отличие от всех остальных. Вы что, хотите одними грибами и кашами питаться? Кто ещё хочет? Вот – никто не хочет.
Так что тут вы недальновидные!
Подводное ружье отца сделали ему на работе с молчаливого согласия руководства. Оно также вызывало искренний интерес коллег.
В отличие от стандартных в то время покупных арбалетов с резиновыми тяжами, которые рвались в самый неподходящий момент, и били недалеко и неточно, это ружье было пружинным.
У него было несколько стрел разного диаметра с сменными наконечниками: одинарными и тройниками разных фасонов и размеров – на все случаи жизни.
В отличие от арбалетов оно стреляло точно и никогда не ломалось. Да и сейчас у меня живо — вечная вещь, никаких резинок, манжет, резиновых трубок — сделано на века.
Во-вторых, должен заявить всем, что супругу свою никому и при каких обстоятельствах не отдам, даже на кухню до конца похода. Она мне самому нужна – это раз, а во-вторых – ведь она мне до конца дней не простит, что я ее отдал на кухню в рабство!
Любая из вас не простит своего суженого за передачу её в рабство!
Вы хотите разрушить свои семьи? Сделать детей бесприютными?
Что дети о вас подумают?
Переждав очередной взрыв смеха, отец сказал: «Вот видите, я прав. Вы все смеетесь, даже над собой, а не скандалите, и это ведь здорово!».
На войне специально выдавали фронтовые сто грамм – для того, чтобы боец мог расслабиться, отдохнуть душой. А мы эти 100 грамм заменяем юмором – бережем и ваше, и наше здоровье! И финансовые средства! И детям не показываем дурной пример!
Если бы мы сейчас с вами не шутили, а все дружно напились, то могло бы и до скандала, и даже до мордобоя дойти, а применение юмора исключает такое развитие событий в принципе. И полезно для здоровья! И для кошелька! И для детей!
Юмор продлевает жизнь, это ученые доказали давно.
Мамонты вымерли из-за отсутствия чувства юмора.
Перешёл к рассказу про полярные шутки, жизненно необходимые человеку даже в самых суровых условиях, в Антарктиде. Иначе неизбежны ненужные, а иногда и опасные стычки между личностями и даже государствами.
Товарищеский юмор сглаживает, смягчает противоречия, и все заканчивается смехом, а не дракой. Юмор также делает человека по-настоящему счастливым.
Любого человека, и я это вам сейчас докажу!
Полярные шутки. Сколько человек нуждается для счастья?
Отец рассказывал, что в экспедиции часто подшучивали друг над другом.
Людям всегда нужна нервная разрядка, особенно в экстремальных ситуациях.
В этот раз на розыгрыш попался иностранец, был абсолютно непьющий, но наши таки совратили его на Новый год с пути истинного, там все праздники отмечались всем коллективом.
Этот иностранный ученый, назовем его Гордоном, был жизнерадостным, компанейским человеком. За год почти «обрусел» и тоже любил пошутить и посмеяться. И вместе со всеми порадоваться жизни. «Я люблю тебя, жизнь» – ему очень нравилась эта песня…
https://yandex.ru/video/preview/15127229766254582389
Позднее её перевели на многие языки, и она стала популярной во всём мире.
Гордон появился в Мирном еще в первую Антарктическую экспедицию и за год уже неплохо говорил на русском и вообще вполне освоил местный язык, нравы и обычаи. Как он сам говорил, изучил кроме языка русский характер и народные выражения. Особенно ему понравилось выражение «Душа нараспашку»!
Гордон поднялся на борт экспедиционного корабля «Кооперация» в Кейптауне в декабре 1956 года.
Через несколько дней плавания он уже пытался произносить тосты на русском под общий хохот, но сам не пил – поднимал бокал с соком, либо с содовой, либо с нарзаном, в общем, был не чужд чувству юмора и сам его ценил.
Гордон сам с удовольствием принимал участие в дружеских розыгрышах, всегда подшучивал над не в меру захмелевшими, не упускал такого момента: вот, говорил он, идет по стеночке «Душа на распашку», а вот и «Рубаха парень», и обоим «Море по колено», хоть и штормит их — «Напились до чертиков» и другие русские выражения.
Учил всех окружающих – вы, русские, не умеете культурно пить и становясь смешными в глазах любого человека.
Несчастные вы люди, чему вы радуетесь, хватив лишку? Вас не понимаю, как и ваше выражение «Пей до дна, пей до дна!».
Вам, русским, необходимо научиться пить у американцев — коктейль из виски и содовой, аперитив, малыми глотками… контроль, контроль… уметь вовремя остановиться.
У вас несдержанный характер, всё с размаху, всё «кровь из носа», всё «была не была» — нужно научиться умеренности, сдержанности и балансу.
Но всё равно вы мне нравитесь, и особенно этими чертами своего характера – душой… как это у вас говорят… прямо, открыто!
Почти что обрусел ты, мистер Гордон – шутили полярники, тебе мешает только то, что совсем не пьешь. Пока сам не выпьешь, никого из нас не поймешь до конца. И русских народных выражений до конца тоже не поймешь.
Тебе нужно сделать последний шаг, показать нам всем пример умения пить так, чтобы не быть смешным в глазах любого человека. Для тебя ведь это не сложно…
И уговорили!
Гордон был довольно известным в научном мире специалистом, уверенным в себе человеком. Празднование Нового года он начал, как и все окружающие, с шампанского, наравне со всеми поднимая фужеры под многочисленные тосты. Но очень быстро «окосел» с непривычки, а потом, может по недосмотру, а может кто и подшутил, хватил хорошую рюмку коньяка.
Ну и всё, почти как классический коктейль «Северное сияние» получилось — валит с ног любого! Ученого отправили в его каюту, конечно, и уложили спать.
Но наши продолжали праздновать! И под конец, уже под утро, решили его разыграть. Показать ему русский характер, чтобы не умничал, не задавался и уж точно всё понял, до самого дна.
На следующий день после обеда совершенно разные люди стали звонить Гордону, связь была во всех помещениях — в целях безопасности.
Позвоните и спросите, как чувствует себя господин Гордон? Как обстояла жизнь? Вспомнил всё? Всё на самом деле? Когда можно будет увидеться — серьёзный разговор по делу.
В общем, довели его до недоумения и тревоги, да еще и этот слишком уж официальный тон звонков встревожил Гордона. Ведь ему ничего не памятно — чего это все звонят, никогда такого не бывало, явно что-то случилось.
Спец немного очнулся, привел себя в порядок, даже костюм одел, галстук и для большей официальности взял документы — уголок паспорта торчал напоказ из нагрудного кармана костюма.
В кают-компанию пришел он, где его уже ждали все – и «режиссеры – юмористы», и «массовка» – зрители, посвящённые в этот розыгрыш.
Там он чинно поздоровался со всеми, еще раз поздравил всех с Новым годом, с новой жизнью, поправил галстук и спросил — может ли получить ответ на свой вопрос – какие и у кого есть претензии, или же вопросы к нему лично?
Ему сказали, чтобы не волновался, никто из присутствующих вопросов к нему не имеет, но ему нужно срочно пройти в медпункт и там узнать всё.
К нему есть только одна, но очень серьёзная претензия – у Васи, серьёзно пострадавшего при попытке отвести домой «перебравшего лишку» Гордона. Васильи пришлось оказывать медицинскую помощь.
После такого ответа ученый, ещё более взволнованный, направился в медпункт, сопровождаемый компанией.
В медпункте всё было готово — спиной к двери сидел и тихо поскуливал, причитал человек с забинтованной головой. В районе уха на бинтах было большое пятно йода — сама по себе картина кошмарная.
Врач, добинтовывающий голову, именно в тот момент, когда вошла вся компания, якобы в ответ на вопрос пациента, громко и отчетливо, почти по слогам, чтобы иностранец уж точно все понял, отвечал: «Нет Вася, нет, это невозможно! К моему глубочайшему сожалению пришить твое откушенное ухо обратно не получится – оно долго в урне пролежало, вон посинело даже. Все равно отвалится».
Услышав эту фразу и поняв весь ужас своего положения, Гордон буквально остолбенел — ведь он, известный американский ученый, в пьяном виде откусил человеку ухо – какой кошмар! Какой позор – на весь мир.
Конец репутации и грандиозный международный скандал неотвратимы, да если ещё журналисты узнают!!! Стыд-то какой! Позор на весь мир!
Ему уже мерещились броские заголовки советских газет типа «Американский агрессор откусил ухо мирному советскому полярнику!», «Американская кровавая провокация в Антарктиде — континенте мира, на станции Мирный!», «Американские нравы! Оскал мирового империализма! Держи ухо востро, а порох – сухим!».
А что после этого напишет вся другая мировая пресса – непременно опять начнется психоз боязни атомной войны, на котором разнообразные деятели тогда делали большие деньги — это он потом сам признавался шутникам, когда все кончилось.
Гордон забежал со стороны лица тихо всхлипывающего пациента, практически упал перед ним на колени и чуть ли не взвыл – Васья! Васья! Извини меня, прости ради всего святого! Прости, я сделаю все, что ты скажешь, чтобы загладить свою вину!
Но Вася ему мрачно ответил — ни за что! Такое никому не прощают — откусил ухо и в урну выплюнул. Изуродовал и оскорбил. Не прощу!
Освободившись от рук «интуриста», быстро вышел из медпункта и сильно хлопнул дверью, показывая, что все мосты сожжены.
Потрясенного «интуриста» молча и бережно отвели обратно в кают-компанию, изо всех сил стараясь не рассмеяться. Молча налили ему целый стакан водки, Гордон его тоже молча и мрачно выпил и сидел с закрытыми глазами даже не закусывая — как стакан воды выпил.
Все ждали, когда «интурист» опьянеет и расслабится — ведь шутка то ещё не кончилась! Но не брала в этот раз водка, не брала, так бывает при сильнейшем стрессе.
Все участники без дела не сидели, подливая масла в огонь и изо всех сил крепясь, чтобы не расхохотаться преждевременно – это ж какую надо иметь выдержку!
Но игра «стоила свеч».
Дошутился… научил нас всем водке пить… обещал же… контроль, контроль…
Лет пять светит, не меньше… зуб даю… на крайнем Севере… в Сибири… в телогреечке… на лесоповале… в бараках… за колючкой… по фене ботать учиться ему пора… вернется другим человеком… бритым, с фиксами, в наколках… с язвой желудка… — вполголоса шушукались в разных углах стола, глядя на Гордона.
Ты бы хоть закусил, сочувственно сказали ему, смотри – закуска-то какая! Сплошные деликатесы!
И громко добавили с другого конца стола: да, пользуйся случаем, а то в нашей тюрьме невкусно кормят, деликатесов там не подают. И водки тоже.
Услышав еще и про тюрьму, «турист» решительно протянул стакан — «Наливай!», и чисто по-русски махнул рукой.
Люди в любом коллективе очень быстро учатся друг у друга. Он и на мужиков наших уже насмотрелся, и на их работу, и наших фильмов пересмотрел не один десяток, и вел себя точно так же, как человек, которому терять уже нечего — «Наливай!».
Да ты хоть закуси, а то свалишься опять — наши мужики опасались, что турист не доживет до кульминации и потом уж точно международный скандал устроит, вот ведь психологи какие рисковые, тонкие знатоки души человеческой…
Но Гордон отчаянно и гордо ответил — после первой не закусываю!
Не раз за год смотрел он изумительно снятый фильм «Судьба человека», не раз восхищался русским характером, а ведь настоящее искусство — страшная сила.
Но ему налили только полстакана, и кормили, кормили, кормили…
Постепенно водка взяла свое, а все вокруг чуть ли не хором убеждали его — да ничего страшного, да с кем не бывает, да подумаешь – ухо, это все же не рука и не нога, да мы Васю уговорим, да ведь не звери же в конце то концов!
Турист постепенно расслабился и опьянел, перед ним забрезжил свет надежды, что всё обойдется. Приободрившись, опять решительно протянул стакан – «Наливай!».
Ему сказали, что по пьяной лавочке такие дела не решаются — вот давай сейчас позовем Васю и всё решим! С нашей поддержкой! А после этого и выпьем как следует – отметим «мировую»!
Ну, давай! Надеюсь на тебя, друзья, надеюсь, что не оставишь человека в беде!
Интуристу похлопали по плечам, по спине, подбадривая, и крепко обняли с двух сторон. Сзади тоже встали — во избежание эксцессов с его стороны — предприняли все меры безопасности.
И хором заорали — Вася! Заходи! Заходи, Вася, не бойся. Не бойся, Вася — никто тебя не укусит, мы его держим!
Уже совершенно опьяневший Гордон подхватил этот зов — Вася, иди сюда!
Вася вошёл в дверь совсем не повязным, держась за врача.
Они давно томились за дверью в ожидании выхода «на сцену» с заготовленным заранее шампанским, которое планировали использовать для «обездвиживания» интуриста при любом раскладе событий.
В полупустой бутылке был готов коктейль двойного назначения «Белый медведь» из спирта и шампанского.
Вторая бутылка оставалась нетронутой. Все предусмотрели, черти полосатые: ночь была длинной, а практики по организации различных розыгрышей — богатыми и разнообразными.
Гордон ведь знал о многочисленных розыгрышах, смеялся вместе со всеми, а вот тут его «переклинило» — и немудрено — с перепою, да еще и с первого в его жизни, да с утра, да как талантливо, да какой ужас он натворил — у любого «мозги снесет» начисто.
Врач привел Васю к быстро пьянеющему Гордону и продемонстрировал оба Васиных уха, подергал за них, покрутил их туда-сюда и заявил совершенно ошарашенному гостю — все, я вылечил Васю, теперь Вася как новенький!
Народ хором: «Повезло вам! Обоим! Фантастически повезло! Феноменально повезло!» Во у нас доктора какие! Во медицина какая! Выпьем за докторов! Выпьем за советскую медицину!!! Ура, товарищи, ура!!! На брудершафт!
И доктор сразу же протянул туристу бутылку с приготовленным «коктейлем», а Вася выстрелил пробкой в потолок из другой, только что открытой бутылки! УРРРАААА!!!
Вася и Гордон склонились к горлышкам бутылок в стиле «Русский братство». Все подхватили: пей до дна, пей до дна!!!
Гордону хватило буквально пары глотков «из горла», и к нему пришла запланированная «Белая полярная лиса», а в простонародье — песец.
Долго и безудержно хохотали все свидетели и участники, а потом и вся экспедиция, а может и вся Антарктида — кроме отключившегося туриста и доктора, который тщательно слушал его сердце стетоскопом, считал пульс и держал наготове шприц с каким-то лекарством и пузырек нашатыря.
Но они к счастью не понадобились.
Это еще не вся история.
Гордона отнесли в его кубрик, поставили у изголовья кровати трехлитровую банку огуречного рассола, бутылку шампанского и бутылку нарзана – пей всё, что душе угодно. С утра пригодится.
У кровати на полу поставили шайку, взятую из бани, а на потолке над изголовьем кнопками укрепили ватман с написанным плакатным пером крупными буквами по-английски приветствием — «Хау ду ю ду, мистер Гордон! С возвращением к жизни!» И внизу приветствия — подпись по-русски — Васья.
На следующий день сияющий Гордон, потрясая пустой бутылкой от шампанского и пошатываясь в обед, ворвался в столовую с ликующими криками – друзья мои! Я проснулся самым счастливым человеком в мире!
Самый счастливый в мире! Самый, самый, самый счастливый! Урраааа!
Я люблю тебя, жизнь! Считаю, что это взаимно!
Вот так счастливо завершился этот розыгрыш. Много ли человеку нужно для счастья?
После истории с Васиными ушами Гордон перечитал всю библиотеку и приставал — объясните то или иное выражение, пересмотрел по нескольку раз все фильмы, в общем, стал заядлым «славянофилом» и знатоком народных выражений и истории России.
Может быть, это не был Гордон, но неважно. Важно то, что юмор сближает народы и делает людей счастливыми.
Если вместе смеёшься, то стрелять друг в друга больше никогда не будешь!
Традиционные способы воспитания. Жезл и лад, капли датского короля и юные рационализаторы.
Отсмеявшись до боли в животе, весь лагерь вернулся к налаженной жизни, никто уже не вспоминал змей, гусей, матриархат. Жизнь вошла в свою колею. Все продолжали отдыхать, тем более, что теперь весь лагерь знал способом сделать счастливым любого человека.
Но существовали и принципиально другие, более традиционные способы, позволяющие ежедневно делать счастливыми и себя, и всех окружающих.
Полярным традиционным способом пользовались с детьми, которые были непослушными или не понимали.
Утро начиналось сигналом пионерского горна. Ребята, а также взрослые с улыбками и криками бежали к реке, если, конечно, была теплая солнечная погода. Разве это не счастье?
Если шел дождик или было пасмурно и прохладно, дело ограничивалось зарядкой и пробежкой вокруг лагеря. Принцип гласил: «Закаляйся как сталь!» и «Хмуриться не надо, Лада!», это для девчонок.
Взрослые старались не отстать от нас, а мы юнги – всем показывали пример, даже в самую плохую погоду – морской закон!
После – марш в палатку, вытираться, постель свою заправлять, одеваться – и по сигналу, «склянкам», подаваемому звоном пустых мисок – на завтрак!
Перед завтраком нам вливали, а кое кому чуть ли не насильно, по ложке рыбьего жира.
Родители применяли различные методы: убеждения, принуждение и наглядную агитацию.
Рыбий жир – это кладезь витамина Д, без него вы все превратитесь в кривоногих, пузатых, рахитичных, недоразвитых, некрасивых. Зубы будут кривыми — вас никто замуж никогда не возьмет.
К середине похода все были чуть не до черноты загорелыми, подтянутыми, жизнерадостными и уверенными в силах, так что звучало это неубедительно.
Все матросы на всех флотах мира ежедневно получают по «чарке» для удовольствия и для здоровья, и никто из матросов не отказывается! Знают, что это нужно для настроения и полезно для здоровья – очаровывал нас Адмирал.
Как юнги, каждый день получаете по ложке рыбьего жира – и вкусно, и полезно, и Адмирал проглатывал ложку «кладези витамина Д» и даже облизывал ее, показывая нам, как это вкусно.
А еще он заявил, что рыбий жир – это капли Датского короля, про которые даже песню сложили, и специально для нас исполнил песню «Капли датского короля».
https://yandex.ru/video/preview/16919378880533210795
После всего услышанного почти все из нас, хоть и поморщившись для порядка, проглотили по «чарке» рыбьего жира.
А с особо упрямыми применяли другие методы – пей, говорили, а то вылью всё эти витамины за шиворот.
Держите ее, а я сбегаю за клизьмой, придется всех напоить клизьмой! Никто не хотел пить из клизмы, да еще и на глазах у всех…
Но «конфликт поколений» был налицо.
Этот конфликт разрешил Санька двумя способами, применяя ненасильственные, рационализаторские методы.
Перед следующим приемом этих «жидких витаминов» он заявил – я придумал и покажу, как надо пить рыбий жир, чтобы было действительно вкусно!
Ну-ка, ну-ка — показывай — все с большим интересом наблюдали, чем займётся далее доброволец.
Санька приступил к делу – все знают, что поджаренный на огне хлеб гораздо вкуснее, чем просто хлеб? Вот, поджариваем на палочке кусок, а потом выливаем на него рыбий жир, солим и едим! Во – и показал всем большой палец. Пробуйте, не пожалеете.
С этого момента у нас больше не было проблем с рыбьим жиром. Получился своеобразный, вкусный бутерброд.
Но на этом Санька не останавливался. Выпросил ложку рыбьего жира, перелил ее в пузырек с широким горлышком, по-моему, от пенициллина, с резиновой серой пробкой, и отправился проверять свое очередное изобретение – ловить на рыбий жир рыбу.
Комочек ваты на крючок или кусочек тряпочки или даже нитки, пропитанные рыбьим жиром – и сразу поклевка! И никаких червей не надо, и руки пачкать не надо, и наживку поправлять. Знай макай изредка крючок с ваткой в пузырек и таскай мелочевку, красота!
Это серьёзно – сказали рыбаки и взяли способ на вооружение.
Хорошо, Саня, нужно только его мысли в правильное русло направить! Какие же у него появляются изобретения, и даже хулиганить практически перестал. Молодец!
Но тут они несколько поспешили.
Санькину голову продолжало озарять новые идеи. И в один из дней он заявил: зачем нам тратить рыбий жир попусту? Еще немного, и его вообще не останется – вон сколько его на рыбалку уходит!
Мы все и так едим рыбу ежедневно, поэтому давай оставим жир для ловли рыбы. Чем больше ставим жира – тем больше рыбы!
Остальным пришлось согласиться, рыбий жир действительно заканчивался. Рыбу во всех видах правда было много.
Генератор газированных идей
Новая мысль пришла ему после того, как в лагере закончились «Шипучки» — пакетики с сухим лимонадом. Нужно было высыпать содержимое в стакан с водой – и готово, наслаждайся газированным напитком!
Какой ребёнок газировку не любит? По этой причине шипучку нам выдавали ограниченно, чтобы не лопнуть от удовольствия.
Пейте чай, компот, молоко, человек не одной газировкой жив!
И пиво пили, а порой, когда кому случалось день рождение – и шампанское!
Санька начал реализовывать идею добычи газировки другим методом.
Детям для полноценного развития требуются витамины и полноценное питание, — заявил он очередным утром.
Питанием довольны, но витаминам нехватает. А еще хочется газировок!
Нам всем в детском саду давали перед обедом дрожжевой напиток – и вкусно, и шипит, и очень полезно!
В общем, так мы, дети, получили по маленькой чашке с шипящим, кисловато-сладким пенящимся напитком перед обедом. И вкусно, и спится после обеда без усталости.
Перед обедом дежурный торжественно, как на настоящем корабле, отбивал «склянку» ложкой о кружку — изнутри кружки — как в настоящую рынду и провозглашал – юнги, «К чарке»! И мы наперегонки бежали к столу.
Все были довольны, и дети, и взрослые. Морской закон – хорошая вещь!
Но однажды Саньке пришла в голову блестящая идея – а что, если дрожжи насыпать не в воду с кусочком сахара, а в компот.
Должно же получиться еще вкуснее!
И он наболтал целое ведро компота из сухофруктов, который настаивался вечером на завтрашний день на кухне.
Рано утром, когда вылез по ночным делам из палатки, увидел, что из ведра полезла пена, и, чтоб ей не влетело, припрятал это ведро в кустики, и пошёл досыпать в палатку.
После завтрака повел нас, ребят, на дегустацию нового напитка и ещё в почти неограниченном количестве.
Напиток действительно получился, шипучий, пенистый, с несколько необычным привкусом.
Прямо как шампанское – объяснил нам Саня – я пробовал, то, что на дне бутылки после дня рождения осталось. И мы не отошли, пока не выпили больше половины ведра.
Мы бесились, ходили на головах, смеялись и пели песни, до одури плескались в реке, хохоча на весь белый свет, пока нас выгнали на берег и уложили обсохнуть и согреться на солнце на прибрежный песочек.
Наступила мертвая тишина. Час, два, уже почти три! Всполошились родители – никогда такого не было!
Взрослые еле нас разбудили, а мамы сразу почувствовали, что от нас идёт запах, как из пивной бочки. Господи помоги!
Все пьяные! Где умудрились? Чьи шутки?
«Совет старейшин», жертва, Бетховен и «Шотландская застольная». Реквием по пьяницам.
Разбили нас по палаткам, где проспали до ужина. После ужина сами разбрелись по палаткам и снова уснули до утра.
Наши родители собрали «Совет старейшин» — что же с нами делать? Как научить сначала думать, особенно Саньку, потом опять думать, что из этого получится, а уж потом делать?
И придумали – комплексное воздействие, наступление по всем направлениям, включая высмеивание «вредных привычек» и лечение юмором «начинающих алкоголиков».
Взрослые поймали несколько лягушек. Мужчины отказались от своих традиционных вечерних ста граммов, вылили в ополовиненное нами ведро с бражкой литр водки, бросили туда лягушек и закрыли крышкой – чтобы уж точно лягушки не выбрались и «мертвецки напились».
И успокоили женскую жалость – ничего, даже ничего не почувствуют, пять минут – и на небесах.
Утром продемонстрировали нам влияние алкоголя на подрастающие безмозглые организмы и вылили ведро в реку. Малость уже вздувшихся лягушек понесло вниз по течению, приговаривая, какая же все таки нелепая смерть бывает из-за отсутствия мозгов.
Теперь их раки или цапли, или чайки слопают, вот было бы интересно посмотреть на них после этого, делились впечатлениями взрослые.
Мы были потрясены такой наглядной агитацией трезвого образа жизни и всё остальное воспринимали без всяких смешков и ужимок.
Лишили всех «чарки», а то так и спиться можно, не говоря уж о газировке – нанесли сильнейший удар по нашим ожиданиям «прелестей жизни». И вдобавок ко всему посадили под арест – под навес около кухни за неимением медвытрезвителя.
Не будет вам рыбалок, походов за грибами и ягодами, ягод с сахаром тоже не будет, пока не выучите песню Бетховена «Шотландская застольная», которую тут же исполнил нам дядя Боря нарочито густым басом.
Из этой песни мы не поняли и половины – во многом слова незнакомые, а ритм всё время меняющийся, мрачноватый. Видно, что Бетховен ее «под Бахусом» сочинил. Да ещё и бас дяди Борина произвел мрачное впечатление. Мы восприняли эту, в общем-то шуточную песню, как реквием. Реквием по пьяницам.
Саньке, как организатору этого безобразия, дали целую неделю нарядов на кухню – подай, принеси, помой, помешай, чтобы не пригорело, проследи за молоком, чтобы не убежало и тому подобное.
Кроме того, ещё назначили ответственным за разучивание «шуточек Бетховена». Наше разучивание очень напоминало аналогичную сценою из фильма.
Похоже, режиссёр «подрезал» эту сцену, а может кто-то и подсказал ему, но получилось очень уж похоже.
Наши родители время от времени подходили полюбоваться на этот процесс, искренне смеясь и громко восклицая – вот что пьянство с мозгами делает! Или – что, опять напились, что ли?
Конечно же нам было и стыдно, и обидно, и совсем не до смеха — вместо свободы сидеть под арестом, да ещё и все смеются над тобой каждые пять минут.
Через пару дней мы все же с грехом пополам выучили песню и, в качестве «экзамена», исполнили ее вечером после ужина под аккомпанемент двух гитар – отцовской и Адмиральской. Басом, как и потребовал дядя Боря.
Наши родители высоко оценили этот «концерт классической музыки» и даже приняли в нём участие, выкрикивая, подпевая подсказки неизвестных нам слов в нужных местах.
Смеху и возгласам типа «Перекуем алкоголиков в оперных певцов!», «Пьянству – бой!», «Искусством – по алкоголизму!», «Таких не берут в космонавты!» было достаточно.
Все, и зрители, и оперная труппа, разошлись спать вполне довольные этим вечером и концертом, особенно мы – наше заключение и насмешки кончились.
Но мы несколько поторопились.
В этот вечер в лагере оказались два местных охотника, которых наши мужчины пригласили познакомиться, расспросить про места утиных перелетов, голубиных присад, кормежек дичи на полях и т.д., и эти охотники стали свидетелями нашего концерта.
Конечно, им объяснили, в чём дело, и на следующий день о таких методах воспитания узнала вся деревня.
Гастроли, гвоздь программы, искусство в массы и самодеятельность – по несоразмерно высоким ценам на продукцию сельского хозяйства.
Наш Адмирал сразу же этим воспользовался: для усиления благотворного влияния культуры на молодое поколение и для налаживания самых дружеских связей со всеми жителями деревни.
Потому что тогда в деревне к туристам относились как к странным людям, бродягам да ещё и бездельникам, но с «неограниченной покупательной способностью», чем некоторые стремились воспользоваться, непомерно вздувая цены, либо разводя молоко обратом, либо сметану простоквашей… , да там есть много способов.
Общественные финансы уже начинали петь романсы, поэтому следовало урезать аппетиты или цены.
У нас также имелись свои способы, сформулированные и озвученные позднее талантлившем актером театра и кино Евгением Леоновым: «Люди истосковались по настоящему искусству» и «Я им зрелищ, а им мне – хлеба».
На следующий день рано утром Адмирал вместе с охотниками, которые переночевали у нас, отплыли в деревню. Вместе уладили все формальности и неожиданно для всех объявили общий сбор с ночевкой в деревне, а нам, «юным алкоголикам», – в обязательном порядке, и их родителям – тоже.
Вечером в семь часов почти весь наш лагерь, взяв с собой ложки, кружки, миски и постельные принадлежности, прибыл к местному клубу, где собралось немало народа, и концерт началcя.
В те времена в деревне гастроли самодеятельных коллективов заводов, фабрик, институтов, поощряемые государством, были обычными и народ воспринимал нас именно так, но потом с восторгом говорил, что таких выступлений ещё не видел.
В качестве ведущей выступила тетя Натэлла, правая рука и супруга Адмирала.
Она тут же сообщила всем собравшимся, что приехавшие не бомжи и лентяи, а такие же рабочие люди, как и те, кто сейчас здесь.
И, как и все присутствующие, зарабатывающие деньги трудом.
Начала представлять участникам и организаторам концерта зрителям, которые были немало удивлены, какие люди приехали им давать концерт, аплодисментами провожая каждого представленного человека.
А потом, в качестве «разогрева», исполнили известные тогда всем два юмористических песенки: «Жил да был чёрный кот за углом».
https://ya.ru/video/preview/7297181030086721171,
«Трутся об ось медведи, вертится земля»:
https://ya.ru/video/preview/6477554469438315478
А после наши мамы спели «Оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни».
https://yandex.ru/video/preview/9706650754171649744
Разогрев таким образом зал, дядя Боря объявил в зале маленький перекур, после чего последует «Гвоздь программы».
Люди, оживленно гудя, высыпали на улицу, очень быстро перекурили и в явном нетерпении заняли свои места.
Наши мамы и папы разместились по залу, где на свободном месте, где просто у стенки, ожидая нашего выступления и готовясь его поддержать.
Занавес отворился, и мы, смущённые и ошеломлённые, оказались перед залом — перед сотнями глаз впервые в жизни.
Пока народ отдыхал, нас ещё и ещё раз заставляли учить все слова песни и просили спеть наилучшим образом, басом, как учили – не подведать, ведь мы – главное украшение вечера!
В качестве награды обещали целый ящик лимонада.
Конечно же, мы не могли подвести родителей, Москву, столицу Родины, ни Бетховена! Ни за что!
Нас представили зрителям – вы все знаете вчерашнюю историю с нашими юными исполнителями классических произведений и их предысторию – как докатились до жизни такой – тоже знаете, вот они перед вами! Поприветствуем юные дарования!
Когда стихли оживлённые смешки и аплодисменты, и мы немного освоились, тётя Натэлла объявила: Гвоздь программы!
Классическое оперное исполнение кантаты Бетховена «Шотландская застольная!». Исполняет хор.
И мы исполнили! Под две гитары! Детский хор! Бетховена! Басом!
Почти без ошибок, да их никто и не слышал – наши родители из всех уголков зала поддавались в нужных местах, акустический эффект превзошёл все ожидания.
Дважды нас безудержно хохоча вызывали на бис, а на третий раз уже и весь зал смеялся вместе с нами.
Смеясь до слез, зал вывалился на очередную перемену, а затем были туристические песни, очень много песен.
После зрители потребовали рассказать про Антарктиду, и отец рассказывал про тропические моря, про праздник Нептуна, про иностранные порты, куда заходила «Обь», про внутриконтинентальные походы на тягачах и про совместные исследования наших и иностранных учёных.
Улучшив момент, председатель колхоза буквально взмолился: товарищи, уже скоро полночь, нам всем завтра на работу, дояркам в четыре утра вставать на утреннюю дойку, на носу уборочная, технику надо готовить, пора закругляться.
Ему, конечно же, пообещали — последний номер, его уже объявили, и по домам.
Ты смотри, председатель – сегодня ни одного пьяного или выпившего в зале не видно, а дядя Боря приступил к деловым переговорам, в результате которых нам потом отпускали из колхоза молоко, творог, сметану, масло, мед, яйца, картошку, огурцы, яблоки, хлеб и мясо – все по оптовым ценам – по распоряжению председателя.
В колхозах тогда было все, что необходимо человеку – медпункт, школа, клуб, работа, жилье, техника, перспектива незыблемости нормальной трудовой жизни! Свои специалисты – молодежь, закончившая школу с отличием, отправляли учиться в техникумы и институты за счет колхоза.
Вера в будущее, своё, своих детей и внуков!
Позже студенты сочинили песню про те времена – «Вот получим диплом – махнем в деревню».
https://yandex.ru/video/preview/11000538135368860691
Продолжение следует…
